Vaya!!!!, supongo que es un momento importante.
Aunque puede que tampoco sea como para tirar cohetes.
De todas formas, es un numerito oiga!!!!
Vale, algunas son mias….joer tengo que ver como queda!!!
Aun asi, si alguien lo ha leido, y por lo menos se lo ha pasado bien un ratito, pue hemos conseguido algo.
Gracias, Thanks y en todos los idiomas….
Para las proximas 1500 igual dejais comentarios y todo.

Se considera mariconadas flagrantes:

* Estar más de 30 minutos en Internet sin mirar tias en bolas y no valen disculpas como «estoy buscando información para un trabajo» o «estoy consultando el extracto de la caja». ¿Para que coño tienes acceso a Internet si no es para ver mujeres que no podrías ver de otra forma?

* Pedir medias raciones o medios platos. Se les llama raciones y platos porque ya están calculados. Es decir: un hombre come una ración de patatas bravas o un plato de cocido. Quien come media ración es
medio hombre. Peor andan aquellos que piden platos terminados en «ito» o «ita».
Por ejemplo: «Camarero, tráigame un arrocito». ¡Menudo maricón!

* Consolar a las ex-novias de los amigos. La única excusa para que un hombre haga eso es que después se la pueda cepillar, o bien conseguir así que ella le explique algo que él pueda echar en cara a su amigo (preferentemente alguna situación embarazosa o algún vicio insospechado que él tiene). De lo contrario, que se vaya a llorar al hombro de su madre.

* Llegar a los 30 años sin barriga. Si a esa edad te preocupas del físico, estás listo. Como todo el mundo sabe, la mujer prefiere al hombre rico antes que al hombre atractivo. Deja de preocuparte por tu barriga y mira más por tu bolsillo, porque las mujeres le dan más importancia al BMW y a tu tarjeta de crédito que a los músculos de tu abdomen.

* Chupar un helado. El verbo «chupar» no debe formar parte del vocabulario de un hombre; un hombre de verdad se come los helados a bocados, y no a chupadas. Lo único que se le permite chupar a un hombre son tetitas y chochetes… lo demás es pura desviación.

* Tener como animal de compañía un gato. El gato, en sí, no pasa de ser un perro amariconado. Eso de lamerse todo el puto día y no querer bañarse es muy sospechoso. Además el gato hace «pipí» y «popó», y
luego lo esconde debajo de la tierra (es como lo de bajar la tapa del inodoro). El animal de compañía del hombre es el perro: arrambla con todo, mea y caga en cualquier parte, bebe agua del retrete y obedece a base de patadas. ¡Tener un gato en casa es cosa de gays!

* Salir a bailar. ¿Qué mierda es ésa? El hombre sale para beber, para hacer el burro, para ligar con putas… el hombre que sale «a bailar» no es hombre. Como mucho, uno puede dar unos pasos en la pista de baile, con la clara intención de aproximarse a la chichisa que le llama la atención. El hombre que sale a bailar es abyecto y vicioso.

* Beber cosas con nombres exóticos: «sex on the beach», «dry Martini», «bloody Mary»… todo mariconadas. El hombre no tiene caprichitos; bebe lo que todo el mundo conoce: vodka, whisky, tequila, cerveza… mucha cerveza. Los detalles en el vaso del hombre son limón, hielo o palito, según la bebida. La pajita y la sombrilla dan que pensar. Son cosas de putos.

* Pedir caipiriña con sacarina. ¿Tú pides caipiriña con sacarina? ¿en serio? ¿estás de régimen o qué mierda te pasa? ¿bebes o no bebes? La caipiriña es lo siguiente: limón, hielo, AZÚCAR y vodka. Si quieres pedir una cosa distinta, tienes que decir: «hoy voy a pedir una bebida de marica; dame un vaso con limón, vodka, hielo y sacarina».

* Fijarse en cómo visten los demás. ¿Tú eres de esos que se dan cuenta de que tu amigo lleva la misma camisa que ayer? ¡Maricón! ¿Cuál es la diferencia entre salir a tomar unas cervezas con una camiseta de propaganda y salir con un polo Lacoste? ¡Ninguna! Si tu amigo va haciendo el ridículo, peor para él y mejor para ti (más chichis te tocan). Si te fijas en si la ropa que llevan tus colegas combina, seguro que eres de esos a los que les gusta dormir mordiendo la almohada.

No ir de caza porque no hay sitio para cagar
Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.

Mirar el buzón todos los días
De maricas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho… así que os parece que es la primera cosa que hace Mirar el correo Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados.

Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares
Maricón el último. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático…. es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y güisqui, y todo lo demás son cosa de nenas. Donde se ha visto ‘oye chaval, me tiras la cafeína del café…’ Mariconazo!!!!!

Dejar que una mujer nos reviente los granos.

Es totalmente de maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan por que sino las mujeres no se acuestan con ellos.

Saber el nombre de más de cuatro pasteles.

Un hombre solo conoce, como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisú, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un ‘hombre’ como Dios manda entre en una pastelería y diga ‘Disculpe, me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Éclaire?’ Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo… a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.
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Es un referente, al menos asi lo creo yo.
La edad, si algo te da es sinceridad.
Por eso cuando encontre este pequeño lugar en el barrio de Alfama, en Lisboa, pense…mira un buen sitio para enterrarse.
Claro esta que si nos fijamos en la fecha,el 22 de agosto de 1992, aun la viagra estaba en fase I de investigacion.
Pero no deja de ser curioso, Jardin de las pichas marchitas.
Lo que ya no me entere cual era el procedimiento, para enterrrar el arma.
Seria curioso, al igual que en una reunion de alcoholicos anonimos, hola me llamo Paco y soy alcoholico, aqui que se hace?, llegas y gritas a todo pulmon, hola me llamo Paco y desde hoy doy por muerto el cacharro?.
Y a este sitio, como se va solo?, en compañia?, un notario da fe?, o simplemente te sientas meditas y das por finalizada tu vida sexual.
Bueno, sea como fuere, justo a un lado hay un bar muy animado, que seguro que una vez renunciado a lo carnal, los colegas alli presentes, con unas cuantas rondas, te serviran de apoyo y constataran tu paso al lado flacido de la fuerza.
Lisboa…que ciudad!, ya tengo al menos una excusa para volver a visitarla.

Andabame rondando la cabeza cosas sobre lo que elucubrar, cuando me ha sobrecogido la noticia del terremoto en Haiti.
Es dificil abstraerse al dolor, maxime cuando las cadenas de television se ceban en la desgracia, es sabido que a mas sangre mayor audiencia.
Mi cabeza, no puede olvidar la imagen que fue publicada por un periodico, de un hombe intentando pasar atraves de cientos de cadaveres.
Hoy igual que toda mi vida, el dolor por tanto sufrimiento invade mi corazon, por eso quiero dejar aqui, algo para que tanta vida perdida, no sea olvidada.
Es tiempo de recordar.
Haiti lloro tu dolor.

He sobrevivido, con relativa elegancia a una nueva navidad (a falta de reyes), y a todo lo que ello conlleva, viajes, tempestades, niños, niños histericos abriendo regalos, reuniones de familia, comidas, cenas, meriendas, vinos, cavas, champagnes, en fin lo que viene siendo una navidad, ni mas ni menos.
Esto estaria genial, si aqui pusieramos el punto y final, pero claro , los reyes se acercan, y eso significa, todo el mundo a la caza de regalos. Aun asi, uno en su ingenuidad, cree que a pesar de que quede reyes, el tema gastronomico, lo podriamos dar por finiquitado, craso error, nadie contaba con las promociones alimenticias de las grandes superficies.
Bien, veamos la cuestion, estamos en crisis, y ahora para vender , a todo se le pone la palabra magica REBAJAS!!!,no contentos con eso, si antes de salir de casa, no te han llamado al portero, correo publicitario, me puede abrir?, logras acceder al lugar maldito, a comprar pan, Ja!!!!!.
Segun llegas te ofrecen un cafe, cosa que oye!, esta genial, pero es que mas alli otra te ofrece un vino, a las 10 de la mañana !!!!. Es sabido que la diferencia, entre un caballero y un borrachuzo, es la hora en que ambos acceden al alcohol, mientras un borracho, no tiene hora, y es hasta probable, que se desayune con un buen tetrabrick de vinazo, un caballero jamas! y repito jamas, libara derivados etilicos antes de las 12 de la mañana. Pero aqui van a saco, un vivnito caballero?, y tu aun con el nespresso en la mano, le comentas jocosamente, hombre ! me hubiera gustado mas un sol y sombra, este momento suele coincidir, por parte de ella, con una respuesta en forma de sonrisa de mascara, acompañada de un pensamiento, del estilo, vaya por dios otro imbecil haciendose el gracioso, y acabamos de abrir, y me quedan 10 horas. Momento en que te sientes culpable y claro estas aceptas el vino.
Una vez liberado, conduces tus pasos hacia la panaderia, y te encuentras otra señorita, que te ofrece un canape, nunca accedas, es una trampa!!!!!.
Si al final accedes, ni hables, ni la mires ni le dirijas la palabra. Este error, suele ser muy comun, tu le dices, por cortesia, ah!, esta muy rico, y zas!!!!, te saca un paquete promocional, y te cuenta, que el canape es de alubias con chorizo, de la nueva gama del afamado cocinero vasco, Patxi Gomezetxea, a lo que le dices, pues a mi me sabe como la fabada litoral, de toda la vida, notese en este punto el toque gourmet, y entonces ella te explica, que no, para nada porque el canape esta hecho con una sofisticada combinacion de cosas, si, le dices tu, alubias, chorizo, morcilla y tocino, uhmm si, pero con la maestria que solo Patxi sabe dar a sus platos, pero oiga, esto es una lata, si si caballero y si usted ahora aprovecha, se puede llevar esta lata de magnificas alubias con chorizo, junto con la de albondigas con salsa de yogurt y la de almejas a la guadalajerense, por un modico precio.
Hago un inciso, que pasa?, que en Guadalajara solo comen lo que han inventado otros?. A ver, Empanada Gallega, Gazpacho andaluz, Butifarra catalana, Callos a la madrileña, y en Guadalajara??, que cojones es tipico en Guadalajara?, porque si ya fue frustrante, descubrir que ni estaba en un llano ni tenia que ver con Mejico, descubrir, que no tiene nada de comer, acojona, es mas yo desde que fui cosnciente, mis viajes al norte los hago por Burgos, donde si tiene al menos Morcilla.
Una vez hecha esta pequeña reflexion, continuamos nuestro periplo, hacia la panaderia, y te encuentras con el puesto de gulas, con guindilla y todo, asi que cuando llegas al final al final a la panaderia y te pregunta la dependienta que deseas, le contestas, ande deme una magdalena, a ver si consigo terminarme el cafe, que comido ya vengo.
Son las 10:30 de la mañana y ya estar para irte a la siesta, y ojo!!!!, aun debes salir, cargado con el pack de latas, ciego por lo mal que sienta el vino en ayunas, con un agujero por el picante de las gulas, y con el cafe frio…joder, mira otra cosa no, pero esto si que no lo soporto, asi que te acercas a otro puesto de cafe, y te llevas el cafe y la maquina, asi lo que era un euro del pan se te ha ido a unos 200, eso si tienes gulas pa invitar y latas que se caducaran en el armario, y un vino que regalaras a alguien antes de que se espese.
Los supermercados , a diferencia de lo que pensamos, no estan para ayudarnos, no, yo creo que forman parte de un plan, un plan para desquiciarnos, pues, si ya bastante complicado es encontrar cosas de alimentacion basica, como la leche , los huevos, pongale ahora por medio a estos seres crueles, que son los las promotoras publicitarias.

Pues se acabo lo que se daba. Este año ha terminado (bueno, lo hara en unas horas), y mire usted oiga!!!, como si el hecho de pasar de las 00.00 a las 00.01, fuera determinante el devenir de nuestras vidas, el mundo se muere, y renace supuestamente disitino un segundo despues.
Si esto fuera cierto, porque no celebramos el fin de año cada noche?, o mejor aun, ad libitum, asi si las cosas te van bien, pues continuas en tu año, y si ves que no, pues ea, juerga nocturna un despertador a modo y venga año nuevo.
Claro que seria pelin lioso para el tema del papeleo, a ver usted que edad tiene?…segun mi calendario 1456 años, pues no dice lo mismo su DNI, que lo tiene caducado hace 643 años, asi que tendre que multarle, multe multe, esta noche celebrare otra nochevieja, para que a partir de mañana todo vaya mejor.
Bajo este prisma, las que lo llevarian peor o mejo serian ellas. Uys!, Paquita que linda estas a pesar de tus 2600 años, uhmm!!!, pues tu para tus 520 estas estropeadilla eh?.
En fin, no sigo.
Me limitare a lo que todo el mundo y asi os deseo un feliz año nuevo, con mis mejores deseos, que lo paseis cojonudamente, y nos vemos o no, el proximo año.

Que tienen los villancicos, que ni en navidad son audibles?.
Es un hecho que nadie celebra un fiestón veraniego y pone de banda sonora para bailar al chiquirritin…y eso, sera por algo.
Pues del mismo modo, porque un año tras otro y van muuuuuuchos, siempre le ponemos la misma banda sonora a la navidad?.
Es en estos días, cuando mas recuerdo a uno que lo ponían los sábados a la mañana, un tal Ismael y la banda del Mirliton.
Curioso personaje este, que se paseaba por lo pueblos estos de Dios, que ni creo que aparezcan en el TomTom, cada sábado te traía un instrumento-artilugio nuevo, que el ya sabia tocar…era increíble.En una ocasión llevo una calabaza, a la que habían clavado un palo, y habían no se como, atado una cuerda, de esas de muchos pelos y el menda cogía con otro palo, y lo hacia sonar…o eso pretendia.El fulano en cuestion, luego reunia su grupo, los Mirliton que consitian, en uno que tocaba un tambor, otro una botella de anis del mono, y te cantaban las alegres peripecias de una aldeano en su aldea…sinceramente, a los de nuestra generacion, se nos deberia indemnizar, no teniamos bastante con los chiripitiflauticos, como para ademas de eso, tener que aguantar, rock rural…joder!!!!, y mientras tanto en el resto de europa, preguntandose si son buenos los beatles o es que son muy malos los stones.
Como vamos a ir por ahi, a ninguna cumbre, con el bagaje cultural que llevamos?…Imaginemos, se celebra una cumbre y para amenizar los actos de la inauguracion, cada uno llevara a un representante del hacer de su pais…a quien llevamos a Maria Ostiz , a que cante ….un pueblo es , un pueblo es, un pueblo esssssssssss…..everybody….palmas, arms up!!!!, por favor.
Eso en lo que a la musica folk patria, pero ya lo que es para nota es lo de los villancicos…por el amor de Dios, que eso de dale a la zambomba, dale al almirez…a ver, como explicarlo sin que parezca dañino?….joder!!!, es imposible….no conozco a nadie que sepa tocar la zambomba, y eso es porque es un artilugio obsceno, retrogrado y que solo sirve para imitar la voz de un buey enfermo…y ahora con todos ustedes…la filarmonica de san francisco, interpretara el concierto para zambomba de rachmaninov….eh?, eso si…al almirez, tocara el maestro en almirez…Carlos Arguiñano…no es serio.Sin contar lo que parece el que la toca…la interpreta…la….bueno!!!!, yo me entiendo.
Fuera de que el lenguaje esta pasado de moda, se deberia modificar los textos….Dime niño de quien eres todo vestidito de blanco?…a dia de hoy el que pregunta eso….estaria entre rejas.
Hacia belen va una burra rin rin yo no se ke…cargada de chocolate…claramente la Dea , lo tendria igualmente en la trena.
Pero miran como beben los peces en el rio, beben y beben y vuelven a beber…quien me niega que eso es un botellon, eh????.
Campana sobre campana, y sobre campana una, asomate a la ventana….si claro, con el escandalo que hay, como para dormir esta el tema.
Noche de paz noche de amor, ha nacido el niño dios…o es, dios!!!! ya ha nacido el niño, o que feo era el niño, Dios!!!.
Oh, blanca navidad, sueño…y con la nieve alrededor…blanca es mi quimera….pero esto que es????, parte del guion del precio del poder?.
Ande ande la marimorena….en el portal de belen hay estrellas sol y luna…que conjuncion de cosas …y eso se ve con un espejo ahumado???…o es que depues de la marimorena el cebollon era de tal calibre, que veias eso y a los village people cantando heavy.
Y por encima de todos ellos…el mas friki de todos…el tambolirelo, es decir lo que viene siendo un batera en toda regla pero disfrazado de penoso, y con boina…el camino que lleva a belen, baja hasta el valle que la nieve cubrio…el primer villancico que se anticipo al google maps…que descripcion oiga, como para que no te lleguen las multas…el batera, que no ha vendido ni un disco, que se excusa, y como no tiene nada que darle a muchacho, se pone a tocar el tambor…manda huevos….si lo que no se explica que con semejante jarana de pastores angelotes patudos, baterias frikis con corona….alguien lograra dormir al crio…vamos lo que tuvo que pasar esa pòbre familia….y ese San Jose cornudo y con complejo de portero de discoteca, poniendo orden en el parking del portal…
Una ultima duda me asalta….a San Jose como le llamaban….San?, Jose?, Pepe?…San Pepe?…o simplemente, el tragaderas?????

Como se ve que el afan protagonista, no estriba en quien escribe, sino en quien lo lee, sacaremos a colacion la ya mencionada Highway Star.
Vehiculo este, de elevada tecnologia, prodigio de la mecanica italiana, demasiada perfeccion colorada,para ser usado por aquel que debio esgrimir una azada antes que un casco, salvo que el susodicho casco, fuera para evitar el ulterior daño provocado por una mala situacion de equilibrio de un ladrillo, y que tan solo en manos de quien esgrime este teclado, alcanza verdaderas cotas de perfeccion.
Mala es la envidia, pero quien tiene cuñados, debe saber, que es el ser mas vil que la naturaleza creó, diria yo que incluso por delante de la suegra.Y es por esto, que llevado por su deseo incotenible, de hacer leña del arbol caido, hace mencion a su moto, que por otro lado es moto de cuñado, no es moto de persona seria, todo sea dicho.
Pero como Dios da pan a quien carece de dientes, dicha motocicleta, se haya secuestrada en manos infames, sometida al trato vejatorio que su inmovilidad, forjada en los astilleros vascos, le proporciona su dueño, del que hoy no hablare, eso lo dejo para otro dia, ya si eso cuando se lea el manual del Dr. Infierno sobre la conduccion y trato de la moto.

No se si me gustan estas fechas.
De repente, es como si tuvieramos que llegar a la meta del 31, que es cuando se produce el armagedon, y zas…..el silencio….la nada…..y el dia uno, a eso de las 10 de la mañana, que es cuando empieza el concierto de año nuevo….todo renace como el ave fenix.
Vale!!!!
Esto es para escribir no un blog, no, una enciclopedia….por eso lo dejaremos para la semana que viene, o tampoco, ya vere.
Buen prologo, para lo que de verdad si queria contar, a que suena la navidad?
Los mas avispados, (jefes normalmente) diran….a villancicos….ahhhh!!!!, menos mal que os tenemos ahi, para ilustrarnos, pero os equivocais, de medio a medio.
Pongamos por ejemplo un centro comercial normal….y analicemos….el tio que pario la distribucion sonora del sitio, es probable que trabajara para el mosad, puteando arabes en la franja de gaza, porque, lo que suena de fondo en un centro comercial, es inaudible, pero no solo eso, gracias a sgae (que ganas le tengo a estos), entre medias de cada cosa que suena, meten la coletilla aquella….les recordamos señores clientes que en la seccion morcillas pueden hacer su reserva de salchichon iberico…aproveche nuestras ofertas en morcillas de burgos y de alrededores de puebla de picotillas….y sigue sonando…lo que ya no sabes el que.
Esta es la base….y de repente….zas….llega la navidad, ojo!!!! que llega en octubre vervigracia del corte ingles, que es quien marca las temporadas, asi como las estaciones, por ellos sabemos que la primavera empieza en febrero, aunque en algunos sitios esten a -7º C, da igual, si el corte ingles dice que empieza la navidad en octubre, tu te comes el turron viendo el desfile de las fuerzas armadas y punto.
Segun todo esto, y una vez inaugurada la navidad, te acercas a comprar acelgas al super del centro en cuestion y empieza la juerga.
Segun entras, empiezas a oir un sonido tintineante, mezclado con el ruido de la calle y el ruido dentro del propio centro…como uno es un profesional, agudiza el oido para poder atender loq ue por los altavoces sale, cuando descubres que hay oferta de paraguas de tercipoelo en la seccion correspondiente…y sigues intentando escuchar, cuando de repente al fin lo ves claro…los turrones estan ya en la quicena del ahorro, y ademas si te das prisa, podras reservar la coleccion de Harry Potter antes que nadie…y zas….al fin lo oyes claro, como no…el tambolirero, version chill out por el coro de exiliados de la caspa de razjastan….un exito asegurado, que podras adquirir en la seccion de discos…o eso crees, porque de repente, pasa por la seccion discos, y te estan poniendo el canto del loco, a todo lo que dan los altavoces de ese sitio, que mas que incitarte a buscar discos , lo que hace es hacerte salir corriendo, con la excusa de que ya volveras…pero!!!!…pasas por la seccion de teles que esta intimamente ligada a la seccion audio, y como te vas a comprar una tele sin home cinema?, por el amor de dios, y andan poniendote el ultimo video de shaquira, como si realmente actuara en ese centro comercial, vamos que te dan ganas de sacar el mechero y todo….tras lo cual oyes por megafonia, que algo se cuece en la seccion de mantas, pero no acabas de pillarlo, porque te acercas a la seccion videojuegos y andan 4 chavales enfrascados en un grupo musical por ordenador aporreando como si los metallicas fueran oiga usted…y entre medio escuchas…o eso crees…que es la semana del destornillador, o algo asi, tras lo que si tu suerte no cambia , cruzas por la seccion del coche, que en estos sitios suele llamarse boutique del automovil, vamos, donde te venden el perro que mueve la cabeza, y unos loros que lo flipas colega….7000 watios, ojo!!!! por canal (jamas entedi esta terminologia)…y claro para demostrar de lo que son capaces tienen puesto el Torito del fary version regueton, que vamos si no te haces vaca ahi mismo es porque no hay un cirujano cerca…
Total, que para cuando llegas a comprar la cena…llevas la seleccion de himnos mas aluflipante que puedas imaginar…no se si eso es malo o no, pero desde octubre oyendo que un gruponde peces beben hasta caerse, que si el chikirrikitin que fijo que al final se hace bujarra, la peña que va hacia belen con una burra (ojo no buga) rin rin, el trhiller, el europeliving a nose que, el churreria churreria del bisbal, el adeste fideles en polaco, lo ultimo del canto del loco, etc….sales a la calle, que porque en estos tiempos ya no se habla, pero para que te salude un familiar y lies otro Polonia…
Asi que repito la pregunta….a que suena la navidad?

Al final resultara, que nos cazaran.La sensacion de uno cuando se encuetra carteles como este, es de desazon, porque uno tenia el convencimiento que con tanto mariquita saliendo del armario, lo de las relaciones heterosexuales, habian quedado para unos pocos, y hasta ahi, pues oiga todo fenomeno.Uno en su simpleza, como en la cancion de Mojinos, cree que esto no es malo,questo es mu gueno contri menos hombres a mas cabemos, ya, si pero no.
Uno no hace caso de las señales y claro pasa lo que pasa, la cera de enfrente la han tenido que hacer mas ancha, para que quepan todos, y al otro lado, quienes quedamos?, si es que queda alguien…..HAY ALGUIEN????, la soledad del hombre, cazador y depredador.Donde ha quedado ese macho de pelo en pecho y patillas hacha que se le inflaba la vena cuando soltaba un piropo?.
Las mujeres a sabiendas de la debilidad y la indefension en la que nos encontramos, lejos de tender una mano, inciden en la herida….y sacan leyes para imponerse, en definitiva, no contentas con el pecado que supuestamente hicimos los hombres con ellas, se quieren tomar cumplida justicia, ponendose ellas ahora por encima de nosotros….alguien deberia decirles, somo hombres….los hombres somos simples, nos da igual encima que debajo, lo importante es coger cualquier posicion…el resto?????…que mas da.