Veinte añitos hubiera cumplido hoy mi adolescente precioso, veinte años que me hubiera gustado celebrar con el, a pesar de saber que la naturaleza juega al escondite con los sentimientos, no quita que el deseo este mas por encima de todo ello y vale, ella gana siempre, para lo cual desarrollamos la memoria, los recuerdos y el cariño infinito.

Con la edad tendemos a refugiarnos o mejor dicho a rodearnos de cosas que nos hagan sentir bien, a pesar de las ausencias conseguimos seguir adelante porque la fuerza de la emoción y de los recuerdos suelen sobrepasar las acciones diarias. Llevo ya quizás mucho tiempo haciendo de la memoria mi refugio soñado, en el que están como en una habitación muy alegre todas aquellas cosas que ponen una sonrisa en mi cara.

Y es curioso como las cosas generalmente no vienen solas, hoy mis recuerdos viajan a la época con mi chiquitín, que aunque entonces, como siempre uno no es consciente, fue la mejor de mi vida, y es posible que gracias a eso pueda seguir recordándolo como si realmente estuviera a mi lado, pero además acontecimientos recientes confirman mi fe de vida, cosas que siempre he creído y que por fin se confirmaron y que me permiten de una vez cerrar un toxico y maldito circulo vital. Este apunte solo tiene la intención de tenerlo reflejado para que no se me olvide nunca.

Desde el día que mi pequeño entró en mi vida algo muy grande se despertó en mi alma, tan grande que aun sigue palpitando y sonriendo incluso en ahora veinte años después. Mi pequeñín mi juguete, muchísimas felicidades, te quiero te queremos, ahora y veinte mil años que pasen.

Podría parecer que una vez mas entro tarde a mi cita mensual con mis cosas. Pero esta vez es intencionado ya que hoy día 6 de julio es la fecha que marca el inicio de las fiestas de San Fermín, y como tal pues mis fiestas.

Realmente hace mil años que no las celebro, pues es el mismo tiempo que llevo ya fuera de mi tierra, pero como somos una enciclopedia de recuerdos, hay uno especialmente ligado a esta fecha.

Y es que tras muchos años en la que lo normal es que empieces dichas fiestas con los amigos, yo ese año lo hice con mi padre.

Y guardo un enorme recuerdo de ese día, en el que ademas tengo una foto, creo que la última que me hizo mi padre vestido para la ocasión como manda la normativa fiestera.

Hay recuerdos que por mas tiempo que pase no se borran y este fue uno de ellos, además este el mes del cumple de chiquitín, así que podríamos catalogarlo como un mes mas divertido que otros.

Es verano y como toca hace calor, mucho calor en esta época cambiábamos los horarios de salida para no achicharrarnos y cuando podíamos nos escapábamos a la playa, hay que ver como añoro esos momentos.

Y el tiempo nos va cubriendo a todos, poco a poco, pero nada hace que olvide a mis seres queridos y hoy por partida doble, porque los recuerdos cuando te alegran el alma te acompañan todos los días.

Y recordar a mi padre me hace bien, porque tuve la gran fortuna de ser su hijo, es quizás de los pocos méritos que tengo y bueno con todo y con ello lo llevo en mi corazón, los llevo a los dos, porque me hace bien sentiros. Os quiero, viva San Fermín!!!

Si pensara en la primera prueba que hacían el un, dos tres…y fueran insultos por no hacer lo que uno debe hacer, fijo que ganaría muchísimo dinero aunque fuera por 25 pesetas.

Lo mas tonto de tos de todo es que llevo escribiendo partes de este soliloquio durante todo el mes, y mira tu por donde no solo estamos aquí pasado la mitad del mismo sino que ahora realmente quizás no sea muy adecuado ponernos en antecedentes.

Aun así y teniendo en cuenta que esta narración surgió en el monte sentado en su lugar, el circulo sigue girando en el sentido correcto y es gracias a mi chiquitín que todo tiene mayor fundamento.

Para Demócrito, un filósofo griego, la felicidad para el hombre reside en el alma, no en la posesión de bienes. Puede que estuviera en lo cierto en su pueblo y en su época. No creo que la felicidad sea un estado sino mas bien la suma de pequeños sumandos y son a mi parecer esas pequeñas aportaciones las que configuran un estado en mayor o menor medida satisfactorio.

Por eso y tras varios años en el dique seco he añadido una pequeña dosis a ese todo pues este año ha venido cargado de sucesos, y era hora de empezar a cambiar el gesto y el ánimo.

Se que esto no me exime de mi poca vergüenza de no haber llegado a esta ventana antes, pero bueno ya estoy aquí, y procurare no faltar a mi cita y demorarlo tanto tiempo.

La verdad es que a pesar de todo he estado en el monte y seguiré subiendo entre otras cosas porque me hace sentirme igual de bien a pesar de la ausencia que me invade, y que con el paso del tiempo no logro mitigar, porque no soy capaz de olvidar el cariño que me dio y lo bien que lo pasamos juntos, por eso siempre sera mi chico, mi pequeñín, mi juguete, y por eso te quiero, te queremos hoy y siempre.

En un mundo paradójico no sorprende que el día que se celebra el trabajo, sea festivo. Habrá quien diga que es la fiesta del trabajo, pero desde cuando ha sido fiesta el ir a trabajar?. En este día la gente sale a manifestarse para pedir cosas, rodeados de banderas de diferente signo y siglas, para que no se nos olvide que les pagan por eso. A decir verdad una vez acallados los rumores de la fiesta, todo sigue igual y de todo ese personal que como si fuera su onomástica aparecen en las portadas de periódicos y telediarios, ya no volvemos a saber nada mas hasta justo un año después.

No son santo de mi devoción, pero no voy a hacer aquí una proclama sobre este tema, entre otras cosas porque realmente me dan igual. La cosa es que hoy coincide que es fiesta, y de ahí el comentario.

Sea fiesta o día de que no, mi corazón sigue lleno de ti, eso es algo que lo gritare hasta que me toque a mi irme, mientras tanto sirva este pequeño recuerdo para gritarlo al aire y que aunque solo seas tu quien me escuches, te des por bien enterado.

Te quiero mi pequeño, te queremos, entre semana o fiestas de guardar, ahora y mas allá del tiempo.

Somos de comportamiento voluble, podemos pasar por todos los estadíos emocionales en apenas un rato. Algo debe tener nuestra fisiología que nos permite hacer eso, te levantas contento y al cabo de un rato estas amargamente deshecho por cualquier cosa.

Supongo que solo la edad te da cierta perspectiva y ayuda para poder gestionarlo de una manera digna, o quizás tampoco.

Una vez mas llego tarde a mi cita con mi pequeño, y como se ve no de la mejor manera, pero no quería demorarlo mas, creo que estas cosas van y vienen, y solo espero estar de mejor animo la próxima vez.

No, no quiere decir que me haya relajado en mis convicciones y creencias, para nada, sigo echándote todo de menos, nada cambia eso, te quiero de siempre y eso tampoco cambia, es posible que lo que cambie sea yo con mi entorno, y el hecho de no tenerte en estos días se me hace mas cuesta arriba.

Te quiero mi pequeño, hoy y siempre, con mis altibajos y todo, para siempre juntos.

Hablemos de números, un año en el peor de los casos tiene 365 días o lo que es lo mismo 52 semanas, visto así la perspectiva que varias cosas confluyan en los mismos tiempos parece complicada, pues no…no lo es,  de hecho estos son días en que todo se torna casi imposible, por la cantidad de sucesos que llevan acaeciendo durante los últimos meses.

Así entre acontecimientos complejos , agua en cantidades de diluvio, aterrizajes forzosos con la cabeza, y demás complicaciones, se nos echó marzo encima, y quien por aquí tiene las pocas luces de asomarse, sabrá que marzo empieza con una mirada a mi corazón, profunda mirada, donde se encuentra, sigue estando ahí, el ser que colmó parte de mi vida de felicidad.

No son días que podamos recordar con alegría estos últimos, pero aun así siempre tenemos tiempo para acercarnos al recuerdo y al profundo sentir que dejo en nosotros el pequeñito, mi juguete, ese ser que con su sola presencia alegraba la vida y a a la vez aliviaba los amargos días, que también los hubo.

No es novedad que mis sentimientos no hayan cambiado ni una pizca, pues suelo moverme en esa fina y delgada linea del todo o nada, y así por todo ello sigue en mi corazón y mi cabeza desde el día que vino a mi vida.

Cinco años ya, y aun mil años que viva seguirás dentro de mi, porque seamos sinceros, me sigues trasmitiendo alegría y felicidad.

Te quiero, te queremos chiquitín, nuestro juguete, nuestro compañero fiel y alegre.

No siempre las situaciones juegan a favor de uno, es mas estoy casi convencido que mas bien es una lucha diaria o aplazada para que las cosas se hagan o sucedan cuando uno las tiene pensadas.

La cosa es que desde que amaneció este año, nuestras circunstancias han pasado por diversos avatares que, entre otras cosas han derivado a que yo hoy, por fin, me haya puesto a escribir…a buenas horas!!!… pero como en una sucesión de catastróficas desdichas el tiempo nos ha apartado de cosas quizás mas lúdicas.

La verdad es que me gusta sentarme aquí, para recordar al ser, pequeño en tamaño y enorme en grandeza, que con su luz me alegro la existencia durante toda su vida. No voy a repetirme, o si, lo cierto es que esto tiene sentido porque me deja acercarme deforma escrita a el, porque en mi cabeza y corazón esta siempre perennemente. También tengo que reconocer que posiblemente muchas veces no este lo inspirado que se supone debería estar, pero ya es cosa de mi negación como prosista del que hago gala, pues uno vale para pocas cosas.

Sea como fuere, le guste a quien le guste, este es mi refugio , el mio y del mi chiquitín, en el que doy rienda suelta a los halagos que ya ne vida le hacía, y que le sigo haciendo cuando me siento un ratito con el en el monte, cuando no llueve, cosa que ahora parece lejana en tiempo, porque madre mía que manera de caer agua.

Mi niño, mi juguete, te quiero te queremos y siempre encontramos un gesto o algo que nos recuerda a ti, porque si, sigues en nuestro corazon, del que no te has movido ni una pizca.

Se que debería estar ya curado de espanto, pero no es así. Hoy es ese día, el que empieza un todo de duración anual, momento este en el que no se porque motivo, se supone que todo va a ser diferente de ayer, nunca entendí eso, pero si leemos periódicos o por las redes, se nos inunda de publicidad de buenas acciones y actos a realizar a partir de esta fecha.

Navidades las hay de muchos tipos, la mayoría invitan a la alegría y a la reunión, pero hay otras que obligadas por las circunstancias se celebran de otra manera. Me centraré especialmente en las que suceden entre las paredes de un hospital.

Siempre es malo estar en un centro de estos, pero mas aun en estas fechas, por eso quiero mostrar mi gratitud, con todo ese personal, desde médicos a celadores que saben hacer su trabajo y muestran su cara mas amable tanto con pacientes, como con las personas cuidadoras.

Pero siempre hay peros como no, también hay gente por llamarlos de una manera, que como diría mi padre no están contentos ni descolgando longanizas, y lo hacen visible aportado todo un arsenal de malas maneras , malas palabras y gestos aprovechando su autoproclamado derecho a creerse estar por encima tuya. Me pregunto como serán estas personas en su día a día. Deberían realizar algún tipo de test de conducta antes de ponerlas cara al público, máxime teniendo a pacientes con mucho miedo en las camas, cosa que parece no importarles en absoluto.

Juegan con la ventaja de que los familiares ya tienen lo suyo, como par embarcarse en luchas contra esta tribu de indigentes emocionales, que por trabajar ya sea aquí o en cualquier parte se creen con el derecho divino de maltratarte.

Queda el gran consuelo que solo son una pequeña porción del personal, que para nada empequeñece la labor de la maravillosa gente que si es consciente del pesar que esconde cada habitación.

No que va, no voy a dejar que esto me pase por encima, mi corazón y mi alma siguen llenos de mi chiquitín y de mi amor, y cada vez esta mas rebosante. Empieza un año nuevo, en que veremos que nos depara, pero algo si es seguro, mi pequeño seguirá en mi, y afrontaremos lo que sea. Te quiero mi pequeño, te queremos ahora y cuando sea.

Ciertamente no tengo perdón, pues casi ha pasado medio mes y aun no he escrito nada. A medida que pasa el tiempo mi cabeza va centrado las cosas, y por un lado me recuerda que no he hablado nada pero por otro lado la parte mas oscura y personal de mi alma me impide hacerlo, tanto debate interno al final, se esclarece.

Es el ultimo mes del año, rematado por la navidad, esas fechas en las que desde todos los lugares nos incitan a celebrar en familia, pero que a fuerza de ser sincero jamas me sentí cómodo con ella, por muchas y diferentes razones. Pero quizás lo que peor llevaba siempre es que tenía que irme lejos y con ello dejar a mi chiquitín en acogida, y realmente cada vez que por una u otra razón debía hacerlo era como arrancarme parte de mi alma.

La navidad esa época del año en la que parece que se nos obligue a ser felices por decreto, y que por causa mayor y por no tener claras las prioridades hacemos cosas que no queremos. Nunca me gustó irme a un lugar que cada tiempo, me resultaba mas extraño, con gente a su vez cada vez mas ajena, y desde que arrancaba hasta que volvía solo tenia una idea en la cabeza, estar junto a mi pequeño.

Aquí tengo mis verdaderas raíces, mi chica, el amor de mi vida, y mi chiquitín, quizás mi única nostalgia verdadera junto con mi padre. Por eso repito una foto, esa que está en casa y que me reconforta con el mundo, con nuestro universo,ese que fuimos creando día a día juntos, los tres, por eso os quiero, y al pensaros, mi cabeza y corazón se llena de vosotros. Mi dulce juguete, te quiero os quiero te queremos… siempre!!!

Hoy es uno de esos días que no me resultan simpáticos. No por lo que de emotivo pueda tener, sino por el hecho de que como una obligación que se nos marca, un punto en el que hacer diario para recordar a aquellos seres que por nuestra existencia pasaron.

Esta reflexión no es nueva aquí, no creo en los homenajes puntuales, máxime cuando eso obliga a miles de personas a hacer algo para lo que seguramente ganas no tengan.

Aun así, es un día que le sirve también a otra mucha gente para recordar a su gente, y tampoco está mal.

En definitiva poco me importa la fecha que sea, hoy es día de traer a estas paginas a quien le da sentido a todo esto, a mi pequeñito, mi juguete, ese amigo que compartió su vida a mi lado y que me hizo ser el ser mas feliz de esta mi vida láctea vital. Por eso sea o no el día siempre esta aquí conmigo, con nosotros aunque sea martes de carnaval o jueves santo.

Te quiero mi chiquitín ahora y siempre.