Como se ve que el afan protagonista, no estriba en quien escribe, sino en quien lo lee, sacaremos a colacion la ya mencionada Highway Star.
Vehiculo este, de elevada tecnologia, prodigio de la mecanica italiana, demasiada perfeccion colorada,para ser usado por aquel que debio esgrimir una azada antes que un casco, salvo que el susodicho casco, fuera para evitar el ulterior daño provocado por una mala situacion de equilibrio de un ladrillo, y que tan solo en manos de quien esgrime este teclado, alcanza verdaderas cotas de perfeccion.
Mala es la envidia, pero quien tiene cuñados, debe saber, que es el ser mas vil que la naturaleza creó, diria yo que incluso por delante de la suegra.Y es por esto, que llevado por su deseo incotenible, de hacer leña del arbol caido, hace mencion a su moto, que por otro lado es moto de cuñado, no es moto de persona seria, todo sea dicho.
Pero como Dios da pan a quien carece de dientes, dicha motocicleta, se haya secuestrada en manos infames, sometida al trato vejatorio que su inmovilidad, forjada en los astilleros vascos, le proporciona su dueño, del que hoy no hablare, eso lo dejo para otro dia, ya si eso cuando se lea el manual del Dr. Infierno sobre la conduccion y trato de la moto.

No se si me gustan estas fechas.
De repente, es como si tuvieramos que llegar a la meta del 31, que es cuando se produce el armagedon, y zas…..el silencio….la nada…..y el dia uno, a eso de las 10 de la mañana, que es cuando empieza el concierto de año nuevo….todo renace como el ave fenix.
Vale!!!!
Esto es para escribir no un blog, no, una enciclopedia….por eso lo dejaremos para la semana que viene, o tampoco, ya vere.
Buen prologo, para lo que de verdad si queria contar, a que suena la navidad?
Los mas avispados, (jefes normalmente) diran….a villancicos….ahhhh!!!!, menos mal que os tenemos ahi, para ilustrarnos, pero os equivocais, de medio a medio.
Pongamos por ejemplo un centro comercial normal….y analicemos….el tio que pario la distribucion sonora del sitio, es probable que trabajara para el mosad, puteando arabes en la franja de gaza, porque, lo que suena de fondo en un centro comercial, es inaudible, pero no solo eso, gracias a sgae (que ganas le tengo a estos), entre medias de cada cosa que suena, meten la coletilla aquella….les recordamos señores clientes que en la seccion morcillas pueden hacer su reserva de salchichon iberico…aproveche nuestras ofertas en morcillas de burgos y de alrededores de puebla de picotillas….y sigue sonando…lo que ya no sabes el que.
Esta es la base….y de repente….zas….llega la navidad, ojo!!!! que llega en octubre vervigracia del corte ingles, que es quien marca las temporadas, asi como las estaciones, por ellos sabemos que la primavera empieza en febrero, aunque en algunos sitios esten a -7º C, da igual, si el corte ingles dice que empieza la navidad en octubre, tu te comes el turron viendo el desfile de las fuerzas armadas y punto.
Segun todo esto, y una vez inaugurada la navidad, te acercas a comprar acelgas al super del centro en cuestion y empieza la juerga.
Segun entras, empiezas a oir un sonido tintineante, mezclado con el ruido de la calle y el ruido dentro del propio centro…como uno es un profesional, agudiza el oido para poder atender loq ue por los altavoces sale, cuando descubres que hay oferta de paraguas de tercipoelo en la seccion correspondiente…y sigues intentando escuchar, cuando de repente al fin lo ves claro…los turrones estan ya en la quicena del ahorro, y ademas si te das prisa, podras reservar la coleccion de Harry Potter antes que nadie…y zas….al fin lo oyes claro, como no…el tambolirero, version chill out por el coro de exiliados de la caspa de razjastan….un exito asegurado, que podras adquirir en la seccion de discos…o eso crees, porque de repente, pasa por la seccion discos, y te estan poniendo el canto del loco, a todo lo que dan los altavoces de ese sitio, que mas que incitarte a buscar discos , lo que hace es hacerte salir corriendo, con la excusa de que ya volveras…pero!!!!…pasas por la seccion de teles que esta intimamente ligada a la seccion audio, y como te vas a comprar una tele sin home cinema?, por el amor de dios, y andan poniendote el ultimo video de shaquira, como si realmente actuara en ese centro comercial, vamos que te dan ganas de sacar el mechero y todo….tras lo cual oyes por megafonia, que algo se cuece en la seccion de mantas, pero no acabas de pillarlo, porque te acercas a la seccion videojuegos y andan 4 chavales enfrascados en un grupo musical por ordenador aporreando como si los metallicas fueran oiga usted…y entre medio escuchas…o eso crees…que es la semana del destornillador, o algo asi, tras lo que si tu suerte no cambia , cruzas por la seccion del coche, que en estos sitios suele llamarse boutique del automovil, vamos, donde te venden el perro que mueve la cabeza, y unos loros que lo flipas colega….7000 watios, ojo!!!! por canal (jamas entedi esta terminologia)…y claro para demostrar de lo que son capaces tienen puesto el Torito del fary version regueton, que vamos si no te haces vaca ahi mismo es porque no hay un cirujano cerca…
Total, que para cuando llegas a comprar la cena…llevas la seleccion de himnos mas aluflipante que puedas imaginar…no se si eso es malo o no, pero desde octubre oyendo que un gruponde peces beben hasta caerse, que si el chikirrikitin que fijo que al final se hace bujarra, la peña que va hacia belen con una burra (ojo no buga) rin rin, el trhiller, el europeliving a nose que, el churreria churreria del bisbal, el adeste fideles en polaco, lo ultimo del canto del loco, etc….sales a la calle, que porque en estos tiempos ya no se habla, pero para que te salude un familiar y lies otro Polonia…
Asi que repito la pregunta….a que suena la navidad?

Al final resultara, que nos cazaran.La sensacion de uno cuando se encuetra carteles como este, es de desazon, porque uno tenia el convencimiento que con tanto mariquita saliendo del armario, lo de las relaciones heterosexuales, habian quedado para unos pocos, y hasta ahi, pues oiga todo fenomeno.Uno en su simpleza, como en la cancion de Mojinos, cree que esto no es malo,questo es mu gueno contri menos hombres a mas cabemos, ya, si pero no.
Uno no hace caso de las señales y claro pasa lo que pasa, la cera de enfrente la han tenido que hacer mas ancha, para que quepan todos, y al otro lado, quienes quedamos?, si es que queda alguien…..HAY ALGUIEN????, la soledad del hombre, cazador y depredador.Donde ha quedado ese macho de pelo en pecho y patillas hacha que se le inflaba la vena cuando soltaba un piropo?.
Las mujeres a sabiendas de la debilidad y la indefension en la que nos encontramos, lejos de tender una mano, inciden en la herida….y sacan leyes para imponerse, en definitiva, no contentas con el pecado que supuestamente hicimos los hombres con ellas, se quieren tomar cumplida justicia, ponendose ellas ahora por encima de nosotros….alguien deberia decirles, somo hombres….los hombres somos simples, nos da igual encima que debajo, lo importante es coger cualquier posicion…el resto?????…que mas da.

Estoy malo….muy malo….creo que de esta no salgo, me muero a chorros, se me va la vida por la nariz, yo que siempre crei que solo era necesaria para apoyar las gafas, me doy cuenta que es como el desagüe del lavabo.
Esto del catarro, es algo bastante contradictorio, solo comparable a la patada en los huevos, mientras uno disfruta el otro se retuerce.
Y es que por culpa de Woody Allen, a ver quien no se imagina el juergon de los virus, pasandonse de todo y haciendo barbacoas en tus pulmones, o rafting en tu garganta, al grito de pistaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Yo me imagino como un gran parque tematico para virus, rotavirus, megalovirus y hasta virus informaticos…todos ellos de juerga en mi interior.
Y en estas condiciones lo que mas desmoraliza, es imaginar que son muy pequeños, diminutos, los muy cabrones, pero con unas ganas de juerga que para ti la quisieras…
De donde vienes????, de hacer vomitoning en el estomago, tio que pasada….pues yo vengo de hacer espedeologia en la articulacion de la rodilla, flipas que fotos.Imagino, que el estornudo es como el no va mas de las atracciones….el gran salto, es como cumplir con la peregrinacion a La Meca de los musulmanes, pero en virus…..un gran ultimo salto….hijovirus mio, ha llegado la hora de que te independices y realices la busqueda por tu cuenta, asi que vete a la punta la napia, haz cosquillas y sigue tu camino…recuerda que siempre tendras tu alveolo en este pulmon….
Y tu mientras envenandote con costosos tratamientos, que mas crees que los engordas…..miraaaaaaaaaa…..redoxonnnnnnnnn , con lo que me pone a mi la Vitamina C…pues te has perdido el subidon de Paracetamol de la mañana, cosecha de Termalgin del 2004, realmente buena,…si bueno es que ese año fue cojonudo para el Termalgin….bueno, esta tarde quedamos en las napias, que creo que se va a meter un chute de mucolitico y asi hacemos un descenso de esos bestiales.
Como puede ser????…que nos quiere decir Dios con esto de la gripe???, que me expliquen en que versiculo dice , amaras a la gripe de tu gallo o de tu gallina, joder, si es que con estas cosas cuestionan mi fe….como voy a creer que este predestinada mi gripe???, o peor, que Dios tenga planes para ella y yo?.
Y algo que jamas entendere…que hacen los virus esos????…me quieren licuar????, porque si no, no entiendo como se me esta yendo la vida a chorros por esta pedazo picota que si, esta si me la dio Dios.

Estamos en la era de la igualdad, y eso esta bien, pese que me siga costando asimilar ver a una mujer con un fusil de asalto, o con una pala, mientras varios orangutanes se rascan sus instintos observando la escena.
Una vez asumido este hecho, cabria preguntarse, que pasa o pasaria, cuando los hombres tomamos roles femeninos.
Es sabido, que a una mujer le basta con una caida de ojos una sonrisa y colocar su mano alrededor del hombro de un macho, para que este este dispuesto a bajar a los infierno por ella.Y esto es comun a todas las culturas, paises, lugares etc.La mujer actua, el hombre babea.Tres acciones, caida de ojos, sonrisa y mano sobre hombro, resultado…la luna.
Si un hombre esta cerca de una mujer (primera hazaña), y le hace una caida de ojos, es casi seguro que ella, segun el grado de la caida, piense que le esta mirando el escote, o la raja de la falda, si despues sonries, probablemente ella de un paso para atras , pensado que eres un sadico, salido degenerado y si puede eche mano de spray antivioladores, que le regalo su primo el madero, pero si se te ocurriera ponerle la mano encima, ahi amigo date por jodido, porque si ella no alcanza a darte una coz en tus partes, lo haran los aprendices de Batman que acudiran al auxilio de la podre dama, y amparados en la masa te meteran hasta en sitios que desconocias que pudieran doler, y reza porque todo acabe ahi, porque lo normal es que acabes enchironado, con un juicio por acoso y una orden de alejamiento de 3 paises y medio. Tres mismas acciones, consecuencias distintas, no somos iguales???, pues entonces algo no cuadra.
Porque coño me pongo yo un calzonzillo de esos que anuncian en las paradas del autobus, y me sientan como a Jesucristo dos rilfes?, y se lo pone una churri y aluflipas?. Misma ropa efecto distinto.
Porque, nosotros vamos a comer, y nos quedamos en la parte que pone, fabada, cocido, lentejas, y ellas se quedan en las ensaladas?. Vale vale, yo me como una ensalada, y me entra una tristeza durante el resto del dia que para que lo quieres, y ellas se toman una fabada y te las imaginas al cabo de dos horas, y cada vez que ves que cambian el gesto, piensas….yasta!!!!, se lo ha tirao, la muy pija, muy fina muy fina, pero en una de estas se jiña viva y el tanga rojo que le regale para reyes a tirar.Mismo restaurante dos galaxias gastronomicas opuestas.
Porque llegada la ocasion, tu le regalas joyas y ella te regala una camisa que te hace mucha falta?, luego vas tu y le regalas unas medias de esas de Sex Shop con agujeros en medio y demas, y te monta una que riete tu de Okinawa, pero no te regala joyas no, que dicen que en un tio son muy horteras, que digo yo, que mas dara, se podran vender para comprar cerveza no????.
En el ambito familiar, las cosas es cierto que se nos complican, porque es vox populi que en cuestiones domesticas andamos mas bien cortitos.Tomemos por ejemplo la fregona. Nosotros por mas que nos esmeremos, somos acemilas con un palito intentando tapar lo que se supone esta sucio, con ese artilugio maldito que escupe agua por todas partes.Ellas tienen otro arte, o simplemente vision rayos laser, pues ven suciedad donde nosotros vemos suelo.
Ojo!!!, que no es sexista, o no es cierto que nosotros no pasamos la fregona, inhundamos el suelo, y lo hagamos como lo hagamos, luego vienen ellas a repasar, porque no tenemos ni idea.
Pues si ya lo sabes para que insites???????
En fin, que me parece bien que seamos iguales, pero creo en mi mas interno ser, que la diversidad es mucho mas amena y divertida.
Es una opinion.

Hoy es el dia de todos los santos.
A pesar nuestra, ayer fue Halloween, un invento yanki, que se ha ido imponiendo gracias al cine, las series, y demas.
Yo muy bien no se de que va, pero la conclusion es que todo el mundo se disfraza, a poder ser de algo relacionado con la muerte….nchts!!!!, y luego me dicen a mi que oigo musica rara.
La excusa de irse de fiesta a costa de reirse no se muy bien de que, ojo!!!, que no digo yo que no este bien, pero vamos que en mi epoca se salia simplemente porque era viernes, o ni siquiera.
La unica vez que me he disfrazado, creo recordar fue una nochevieja, y porque es sabido que ese dia (quiero decir noche) Pamplona se transforma en un gran carnaval, y recuerdo que las bolas del arbol, casi me rompen las costillas.
Ahora por lo que se ve se compran los disfraces y todo, que despilfarro, antes pillabas una peluca de tu madre una falda o algo que se le pareciera, y corrias a cogerte un tajon antes de ser consciente de ello, mas que nada para que no permaneciera mucho tiempo en tu memoria.
Claro esta, que una vez en la calle y pasados los primeros momentos te fundias entre un monton de peña aun si cabe mas colgada que tu.
Ahora, ese referente en mi vida, me lo trasladan al final de Octubre en una fiesta que consiste en ir puerta por puerta a tocar los huevos de los vecinos para que te den chuches, joder si al menos te dieran Ron cola, lo entenderia, pero chuches?????, las asociaciones de diabeticos deberian tomar cartas en el asunto.
Y eso encima lo hacen la vispera en la se celebra el dia de difuntos en este pais. Pero vamos a ver….como vas a ir a dia siguiente al cementerio a presentar tus respetos, con resaca???, que tipo de engendro se agarra un cebollon y al dia siguiente va con un ramo de flores a la tumba de un ser querido?, es macabro no?.
Imagina lo que pasa por su cabeza….cucha tron, que te quiero un taco y que te echo mogollon de menos, creo!….eso si tal y como se estructuran los cementerios ahora eres capaz de encontrar a tu familiar.

Pero bueno hoy es el dia de Todos los Santos y por ello quiero recordar a toda esa gente y no gente que por mi vida paso, y que me hicieron la faena de acostumbrarme a ellos para luego dejarme.
Mi padre, mis abuelos, tios, y como no mi fiel Harry, que estuvo a mi lado toda su vida, a mi perrita Ganga, que fue la primera.
Os quiero a todos, y seguis dentro de mi corazon.

Hace dos dias, lei esto en un periodico de tirada nacional, bueno en su version digital…
«Los Yankees de Nueva York se han proclamado campeones de la Serie Mundial del béisbol profesional de las Grandes Ligas por vigésimo séptima vez, al vencer por 7-3 a los Filis de Filadelfia. En el sexto partido de la serie ganaron 4-2 al mejor de siete.».
Bien, esto es entendible,es decir lo lees y sabes que te estan contando algo sobre ese deporte que aparece en multitud de pelis americanas. Hasta aqui todo correcto, pero continua el articulo…
«El encuentro tuvo a un sólo héroe en el bateador designado, el japonés Hideki Matsui, que volvió a ser el verdugo del abridor dominicano Pedro Martínez, al que castigó con un jonrón de dos carreras y un sencillo de otro par de impulsadas, en el segundo y tercer episodio, respectivamente.«
Lo que supuestamente crees que es un juego, en que un tipo lanza una pelota y otro la golpea con un palito, de repente se convierte en autentica literatura de elite…bateador designado, jonron, abridor, impulsadas, y encima tiene episodios como la guerra de las galaxias, solo que aqui,Luke Skywalker, es japones…a ver si es que han hecho un capitiulo nuevo y no nos hemos enterado?, intrigado por el tema segui leyendo, aunque he de reconocer que hubo momentos, es los que crei que no sabia hacerlo, pues entender lo que se dice entender, poco , bueno nada…
«Mientras que la victoria fue para el abridor Andy Pettitte (2-0) que trabajó cinco entradas y dos tercios para espaciar cuatro imparables, incluido un jonrón, con tres carreras limpias, dio cinco bases por bolas y sacó tres ponches.», lo unico que me quedo claro de este parrafo fue el nombre del muchacho.
Podria seguir con el articulo de marras, pero no tiene sentido, porque me da que es mas facil entender la declaracion de la renta que esto.

Quien me conoce sabe que detesto el cine español, ese de las subvenciones y el caciquismo cultural impositivo, de l@s Bardem, los Amodovar, y de toda esa gente que han hecho cine gracias al amiguismo que se traen entre ellos,y que ha logrado que ni Dios se acerque a una sala de cine, a pesar de que se repartan trofeos y dineros publicos, como las patatas fritas de una bolsa, a la hora del aperitivo.
Siempre nos quedara Berlanga, y Amanece que no es poco de Jose Luis Cuerda, con eso al menos nos quedamos.
Por esto mismo, hoy quiero rendir mi mas sentido homenaje a ese Luis Jose de Leguineche, hijo de Marques, putero reconocido, y superviviente en una epoca en lo precisamente sobrevivir era lo mas complejo.
Se ha ido posiblemente el mejor, ese Don Sixto Zabaleta el que mejor y mas galantemente piropeaba Monumento! monumentooooo!!! a una maciza Doña Loreto (Florinda Chico), cuando pasaba cerca de su joyeria de la Puerta del Sol, el que nos angustio a todos con su encierro en una cabina, simbolo anunciador, de lo que ahora es estar condenado por telefonica, y el que nos enseño como ligar suecas en la playa.
Yo creci con su cine, cuando en este pais se hacia cine para divertir, que segun yo creo es el cine mas dificil de hacer.
Jose luis Lopez Vazquez D.E.P.

Hay muchas cosas, muchisimas que diferencian a mujeres y hombres, pero probablemente sea el lenguaje lo que mas enfrenta a unos y otros, no en vano, es el lenguaje, lo que primero adomptan, aquellos o aquellas que deciden, perdon, que nacieron con la condicion sexual rebelde.
Como por algun lado habia que empezar, he decidido que lo hare con la palabra ADORO.

Que decir, segun yo lo veo, esta palabra es definitiva. A los hombres nos gustan las cosas, las mujeren adoran las suyas.
A todos nos gustan las comidas de nuestras madres (ojo!!!, la madre de uno no entra en la condicion de mujer, sino de madre, que va mucho mas alla), las mujeres adoran los platos de sus madres (nota, la suegra es la peor de las mujeres, como norma a seguir).
Como se adora un plato?….solo imaginar una familia arrodillados como musulmanes delante del plato de croquetas (cocretas si son de la suegra), es para pensarselo, por muy buenas que esten las susodichas.
Claro que lo peor esta por venir, porque si una mujer Adora a un modisto, reza, porque sea el vecino de abajo tu casa que trabaja la lycra cosa mala, porque de lo contrario, tu, tu sueldo, tu mujer y los arrumacos, de repente desapareceran, en aras de ese modisto al que adora y que normalmente es carisisimo, y ella lo adora y tu no le das caprichos. Esta variante de adoracion, es extensible a… si a eso que estas pensando, joyas, bolsos, adornos, complementos….curioso nombre este, pero de esto ya hablamos otro dia… y no no les da por adorar las aceitunas del bar el mondongo, que es curiosamente donde tu y todos tus colegas os reunis para ver el futbol y hablar precisamente de mujeres.
Prodriamos hablar de la acepcion de esta misma palabra , en los de sexualidad distraida, pero lo cierto es que mezclar ambas cosas, es como mezclar churras con merinas, ejemplo este que nunca entendi, pues el final de ambas razas es la misma, al vacio o en la vitrina del carnicero.

De todo el universo de cuestiones que existen en el mundo, los hombres nos caracterizamos por resumirlas en tres, a saber y por este orden, mujeres, futbol y coches.
De la ultima quiero ocuparme en este rato. Resulta sorprendente lo que sabemos los hombres de coches, es increible, hablamos de cilindradas, valvulas, velocidades punta, que oyendonos, se podria pensar que podriamos retransmitir un prueba del campeonato del mundo igual de bien o mejor, que el calvo de telecinco aunque creo que ahora es el calvo de la sexta o septima, no se, lo que si es fijo, es que es calvo.
Cuando hablamos de nuestro coche, somos mejores que la ficha tecnica, mi coche???, puaf!!!, una maquina, 1900 centimetros cubicos, tiene gracia, que la gente de letras llegado este punto sepan lo que es eso, porque yo soy de ciencias y me imagino un garrafon de algo menos de 2 litros, metido debajo del capó (nombre que debe ser como tapa pero en automovilistico), 16 valvulas, el corazon necesita menos para funcionar, o al menos eso creo, y para que sirven?. Porque vale, a mi me explicaron hace muchos años lo del motor de explosion, y ya el nombre acojona, asi que si intentas imaginartelo debajo del capo ese generando una potencia en caballos de vapor…venga ya por dios, no me crei lo de la llegada a la luna, me voy a creer yo que llevo una yeguada debajo la tapa del coche, y ademas que no come heno sino pienso, vamos no jodas. De ser verdad cada vez que chocaramos, seria la hecatombe, todo desparramado, y nosotros descuageringados, eso sin imaginar que mas de uno tendria la idea fija de sentirse un kamikaze de hamas.
Por otro lado, todos sabemos un monton de coches, pero si yo fuera realizador de television, haria un realiti de gente tirada con el coche y sus reacciones. Suele ocurrir que cuando esto pasa, vayas solo o acompañado, el modus operandi suele ser el mismo. El tio abre la tapa…vaaale, el capo…y acto seguido se baja del coche, logra a duras penas levantarlo y dejarlo anclado y se pone a mirar en el interior, la cara que se suele poner es la de….esto es el motor????, me lo imaginaba con mas cosas…claro esta!, como vamos a intentar arreglar algo si no disponemos del mando a distancia eh????, de todos es sabido que hay dos maximas en el mundo de la tecnologia….una apagalo y vuelve a enchufarlo y cambia de canal, es un error de la antena….fuera de estas dos maximas, lo mas complejo que suele hacer un hombre en su vida normal, es cambiar de pilas al mando a distancia, por eso cuando se enfrenta a la cruda realidad, no le queda mas que una solucion…echar la culpa a alguien e inventarse el problema para coccluir que no tienes las herramientas necesarias para arreglarlo…un, lo ves?, como no te puedo dejar el coche?, no se que le has hecho pero, te lo has cargao!!!!, esto va a ser el miritroki de la pundadeira, mira que te tengo dicho que tal como conduces te lo ibas a cargar….ala!!! estaras contenta ( asegurate de ir con ella en coche, porque no hay nada peor que no poder echarle la culpa a nadie), y lo peor es que me he dejao la allen en la mesilla noche, asi que habra que llamar a la grua…esto despues de intentar arrancarlo 56 veces seguidas sin darle tregua, por lo que una vez valorado los daños en el garage, te suelen decir…y el motor de arranque pa tirar jefe, asin que tambien habra que cambiarlo.
Conclusion esta, que se podia haber evitado si directamente, hubieramos hecho uso del movil de primeras, porque aceptemoslo, lo peor de quedarte tirado en la carretera, es pensar que el resto de la peña, que pasa a nuestro lado se descojona, o suelta frases graciosas como la consabida….tiralooooooooooo y comprate un cocheeeee…..o aquella de manazassssss to lo que tocas lo jodessssssss.
Es por esto que intentamos hacerlo de otra forma, pero no te engañes….de esto como de capar ranas tenemos la misma idea.