Siempre he creido que las formas, o maneras, deben guardarse siempre, y que nos guste o no la gente espera reacciones nuestras ante diversos avatares.
Hay frases que han hecho historia y no sabemos muy bien el porque…un ejemplo claro es la que Fray Luis de Leon dijo el primer dia que retomo su catedra…»Deciamos ayer…»que decepcion!!!!, toda la prensa rosa y del corazon esperando sus primeras declaraciones y va y no dice nada….tiooooooooo, que te has pasado 5 años en la trenaaa, cuantanos algo joer!!!!, pues que si quieres arroz Catalina, nada de nada.
La duda que me asalta es, quien hizo publica esa frase?, y sobre todo para que??, si no iba a explicar nada.
En fin, todo esto viene por el cartel que puso el del bar de debajo de mi casa…

Ni que decir tiene que al dia siguiente habia overbooking de gente desayunando, por hambre???, noooooooooooo, por cotillear, porque somos unos cotillas y el daño ajeno nos motiva una pasada.
Al menos el tio, tuvo a bien dar pistas, para no preocupar a la parroquia, un fenomeno el amigo.
Se habia fostiado, eso si levemente, y al dia siguiente el mismo era el centro de atencion de todos que alli acudimos avidos de sangre, a los que fue conformando uno por uno repitiendo hasta el aburrimiento su anecdota….que francamente, tampoco era de gran interes, pero el tio logro que todos nos preocuparamos.
Desde hoy cliente fiel soy.

Es un hecho probado, que no admite dudas, «los hombres no bailan».
Y esto es irrefutable.
Como seguramente, los habra que no esten de acuerdo, hagamos unas valoraciones al respecto.
Cuando eres joven, te hacen creer que para ligar hay que bailar, y eran tan cabrones, que los lentos los ponian cuando tu llevabas ya minimo 5 pacharanes y un copazo garrafon con algo. Total, que para cuando enfilabas a la chati, te daba exactamente igual , hasta que realmente fuera una chati, con tal que te dejara agarrate a ella como columna, para intentar parar la discoteca, que curiosamente giraba en tu cabeza hacia el lado contrario al que el poste, digo churri, intentaba moverte. Airoso salias, si eras capaz de aguantar sin vomitarle la espalda. De este tema se ha habladoy escrito mucho, pero nadie cuenta la verdad. QUE DAÑO HAN HECHO LOS LENTOS, al devenir de esta sociedad.
Seamos claros, a los tios se nos obliga a bailar, el dia en el que todo es de color negro, menos el vestido de la novia, ese dia, en un momento dado y ante un moton de tios, que no tiene mejor cosa que compadecerte, o solidarizarse contigo, sales tu, con la moza de la mano y te obligan a golpe de orquesta o disco, a hacer el mendrugo, al grito de que se besen que se besen. Lamentable.

Si!!!,  los hay que bailan, pero si pudieramos hacer un analisis minucioso fijo que encontrariamos que el cromosoma Y tiene rabillo, vamos que es una X, con uno de los lados mas corto.
Soy heavy, entre otras cosas, porque es una musica para descargar adrenalina, sin pensar si pisas a la moza o giras mejor, no no, en el heavy tu mueves la cabeza como la niña del exorcista, tocas la airguitar, y como tu un monton de tios todos de riguroso negro te corean o eso crees tu, porque tu grado cervecero suele alcanzar cotas de epico desproposito.
Otro de los mitos, este muy difundido entre el genero contrario al mio, es el de que a los tios nos gustaban los lentos para arrimar cebolla….por el amor de dios!!!!, si nos tenian que estar agradecidas. Sin entrar en detalles, reconozcamos, que la poca luz, el grado de alcohol, la necesidad de sostenerse, y sobre todo la poquisima dignidad, de la que somos capaces de sobrellevar los tios, ha llevado a la creacion de parejas, cuando menos de chiste, si si, pero del chiste, de por dios por dios que sea un menta poleo.

Los hombres somos debiles, y es curioso observar, que cuando se acerca el dia, tras una noche de….ellas diran de amigotes y borrachera…relaciones interpersonales, las vemos a todas guapas, ostias, si es que deberiamos estar mamados todo el puto dia. Vale que todos los tios no son como yo, pero joder, tampoco ellas son como para dejar la bebida, seamos honrados, y todo esto se fragua en un garito infecto, a unas horas indecentes con una musica infame.

A un hombre tan solo le esta permitido, en ocasiones, ojo!!!, en ocasiones muy seleccionadas, hacer el avestruz, esto es mover la cabeza sobre un mismo punto hacia delante y recuperar postura, y todo lo mas, en un alarde creativo sin precedentes, se le suele permitir , si la discoteca o pub, tiene a la vista, ejemplares dignos de mencion, aunque la mañana siguiente nos borre todo el recuerdo de ellas, como digo esta permitido el aspersor.
En que consiste?, en mover a golpes la cabeza, de izquierda a derecha o incluso de derecha a izquierda, para luego recogerse sobre el punto inicial en un movimiento continuo, y repetir. Este movimiento, es sumamente elegante, y permite en todo momento, mantener con una eficacia suprema, la copa, sin derramar nada, a la par que uno se funde con el entrorno, como si de un Fred Astaire se tratara, y lo que es mas importante, la dignidad no se ve afectada.
Todo lo que no sea esto, es de bujarras, pero de bujarra vicioso. Que eso de hacer aspavientos y moverte como un fumao?, pero a que tribu perteneces?, de que vas, yendote a bailar salsa en plan profesional?, pero donde se ha visto tamaña mariconez?.
Si llegado el caso, te toca agarrarte a una tia que se empeña en bailar salsa, hay que apretarse tanto que hasta ella pida un preservativo, que pase miedo, para que la proxima vez, te pida ir a la cine, o directamente no te pida nada.
Seamos serios y coherentes, en la evolucion de las especies de Darwin, hay un capitulo, al que yo he tenido acceso, capitulo este que fue censurado, por lo adelantado para su epoca, en la que Charly (yo es que conozco a la nieta), demostraba, que la evolucion del hombre, la evolucion natural, le lleva a alcanzar las maximas cotas de poder, cuando alcanza una posicion de privilegio, es por esto que demuestra que el hombre, es el rey de la creacion , sentado en un sofa, dueño del mando a distancia, con un partido de futbol en la tele y una birra en la mesa, si la birra al lado tiene plato de patatas fritas, ya es la reostia de la dominacion.
Ni que decir tiene, que quedan exentas, las fiestas de los pueblos, pues si tenemos que atenernos al tema, ver a cienes de personas bailando la conga o paquito el chocolatero, solo se puede explicar, por el deterioro neuronal, provocado por el vinazo en vaso de plastoico, cerveza caliente y copas de nombres ininteligibles, mezcladas con caseras de sabores….por esto no se puede tener en cuenta que la gente ademas en masa pierda la dignidad.
Otro dia, hablaremos de los que ademas, bailan solos….arghhhh, se me ponen los pelos como alambre de espino!!!!!

La ruta, empezo en la gasolinera de El Viso, alli me encontre con Ivan, curiosa escena, montado sobre su 1150GS, esperando a que un rayo de luz lo iluminara, digo lo despertara.
De ahi y una vez repostado, fuimos, como no, donde siempre enperan los señoritos, a la Trocha, alli, nos esperaban Maria (Marimoto) y Alvaro (Lleloubi) con su yelow burrilla.
Comentar, que en el jodido cajero ese que hay alli, me pillaron 3,5 euracos de comision…sin palabras.
Una vez vimos que nadie mas apareceria, nos fuimos por la ruta de Ojen, hasta la Cañada en Marbella, ya se que nadie me cree, pero yo vi las montañas del Riff nevadas. En lo que aparecio Manolo (Girompe), pues nos hicimos un cafetillo….Ivan con Croissant.
Vale ya estamos todos…venga que nos piramos, todos juntos hasta la desviacion pasado Estepona, hacia Casares, sin novedad hasta alli, que el que suscribe se paso, es lo que tiene ir el ultimo, que ademas no vi, y casi llego a Manilva, por suerte, cuando me vi….Casares a mi izquierda, pero como lejos…de frente Gibraltar, tambien muy lejos, a la derecha nada, pense (eso si rapidamente), para mi que por aqui no es, y decidi volver, y ya al final me encontre con Alvaro, que salio a buscarme. Luego tuvimos que esperar a Ivan, que se habia ido a buscarme por otro lado. La proxima vez le pongo una radio baliza a mi moto.
Como para sufrir, lo cierto es que no estamos, despues de todo esto, nos hicimos un señor desayuno, aunque segun Alvaro, la zurrapa colorada estaba mejor que la blanca, y como las cosas se hacen para pasar inadvertidos, aparcamos las motos en la terraza del local , en mitad del pueblo, con dos cojones y un palito.
Despues de recuperar fuerzas, siempre me ha hecho gracia esta frase, como si vinieramos de cavar una zanja para el MOPU, bueno a lo que iba, despues Ivan, se despidio de nosotros, hubo besos, que los vi, y que los sepais, y no fueron de Ivan a Marimoto, no no no….Chumi, preparate en El Bosque, creo que te lo van a dejar como un bebedero de patos.
De ahi, tomamos camino, siguiente parada Gaucin, precioso sitio, donde tuvo lugar el momento romantico del dia, la moto de Lleloubi y Marimoto, coumplia 60000 km, con el pueblo como decorado, fueron felicitados, por tamaño acontecimiento.
Como Girompe, habia encargado el arroz, para las 15:00, tuvimos tiempo de desviarnos, y coger por Jimera de Libar, y una vez pasado, paramos a hacer alguna foto en conduccion, que al parecer no se prodigan mucho, Girompe se decidio y sacamos alguna que oye!, no esta mal.
Y llegamos a comer, joder!!!, que manera de comer, que buenisimo que estaba el arroz con conejo, la pena es que lo que apetece despues es acostarte, pero para eso Manolo nos amenizo con videos de Masmalo y de cosillas que habia pillado por la red.
Nos vamos?, noooooo, aun habia alguna sorpresa y nos dirigimos, bueno nos dirigio (me refiero al perro alfa Girompe), a ver un almendro en flor muy chulo, en que ahi si logramos hacernos una foto los cuatro, tras la que nos fuimos a tomar un ultimo cafe a un sitio muy majo llamado El Predicatorio, que se veia todo Ronda, bueno casi todo, y pude hacer unas ultimas fotillos.
Ya si, de ahi yo ya cogi para Malaga, donde llegue a las 19:00, cansadillo pero de dia aun.
Un gran dia, una gran compañia y un gran recuerdo, por eso lo pongo por escrito, para que otro dia me acuerde, que asisti a los 60000 km de la moto de los señores de Marimoto.

El resto de las fotos las podreis encontrar en : http://img715.imageshack.us/g/dsc6026.jpg/

A las 9 de la mañana, como un reloj, nos juntamos en la esquina del Barclays, Fernando y yo, tras comentar la posiblidad de que la tormenta que se avecinaba, nos iba a coger durante todo el trayecto a Tarifa, decidimos, irnos hacia el otro lado e intentar la ruta de las Alpujarras granadinas, por detras.
Dicho y hecho, arrancamos y cruzamos Malaga, a una hora en la que es realmente chulisimo hacerlo, pasando por el paseo maritimo, con el sol aun muy bajo y el mar muy tranquilo a nuestra derecha, compartiendo el espacio con furibundos deportistas, la escena podria haber pertenecido aun documental de motos, las sombras muyyyyyyyyy alargadas, con una luz muy clara, fue fantastico realmente.
Cruzado Malaga, nos encaminamos por la autovia hasta Salobreña, reseñar las rafagas de aire, que en un momento determinado, resultaron muy fuertes y que una vez encaminados hacia en interior dejaron de molestar.
Dejamos la autovia, en la salida de Velez de Benaudalla, donde paramos a tomar el correspondiente carajillo de coñac.
Como anecdota, todo el camino, fui escuchando In the flesh, de Roger Waters.
Bueno es alimentar cuerpo y espiritu, ahora empezaba lo realmente divertido, entre curvas , pantanos, nieves, empezamos a subir y bajar, a un lado y a otro, dejando cruces, para meternos aun mas en el corazon de las Alpujarras, asi en Tovizcon, giramos hacia Almegijar, para dirigirnos a Trevelez, famosa por sus jamones y por un alcalde que gano un antiguo concurso de television, llamado Un millon para el mejor…que jovenes eramos entonces.
Como anecdota, Trevelez es el pueblo situado mas alto de toda España a 1476 m.
Paramos a hacer un descanso (vino y patatas) en un hotel rural muy chulo, El Alcazaba de Busquistar, un sitio majo para pasar unos dias sin hacer nada.
Poco despues de abandonar Trevelez, nos dirigimos hacia un paraje muy curioso, llamado Fuente Agria, es un arroyo o como sea, de aguas ferruginosas, lo que hace que todo el paraje tenga un color entre rojo y naranja, que entre la humedad, lo estrecho del sitio y la vegetacion, le daba un aspecto de bosque del norte, y no, esta en el sur muyyyyyyyy al sur. Lo mas cachondo es que arriba, donde la gente para, hay una ermita y frente a ella una serie de puesto de hippies, en uno de los cuales te vendian sin tapujo alguno, todo lo referente a marihuana, incluso cañamones fritos para comer…eso es a lo que se deben referir cuando hablan de un cuelgue de comida.
Tra abandonar el lugar, se desato el infierno.
Empezo a llover, para mi era la primera vez que me tocaba conducir con lluvia, bueno, no fue muy malo, salvo porque empezo a hacer mucho frio, no en vano estabamos muy cerca de sierra nevada, y claro esta el agua se acumulaba donde mas, entre la piernas…que frio de huevos!!!!!, literalmente, asi que Fernando que no andaba mejor que yo, paro al fin en una venta, pasado Pampaneira, El restaurante Los Llanos.
Lo mejor, es que el dueño muy amable nos encendio la chimenea, y al ser los unicos clientes, nos pudimos calentar y mientras comiamos, secar un poco las chupas, que venian caladas.
El dueño, es un curioso personaje, de Ciezar, pero que paso tiempo en Marsella creo que recordar que dijo, nos ofrecio una cosa increible y que recomiendo, Caracoles.
Habra mucha gente que diga, puaj que asco, que vayan aqui y los pidan, son una pasada de buenos, ademas de llevar una curiosa presentacion…alli en mitad del monte.
Avatares posteriores salvados, salimos de alli con intencion de regresar, y el cielo nos ofrecio una tregua, asi que cruzamos por Lanjaron, hasta alcanzar la autovia, que cogimos direccion Malaga.
Poco depues de Salobreña intecambiamos las motos y yo cogi la 1200GS, joer….sin palabras.
Asi sin mas llegamos a Algarrobo, a tomar el ultimo cafe, tras el cual cada uno siguio direccion a casa, y justo entrar de nuevo en la autovia, se desato el segundo infierno, lluvia, mucha lluvia, de noche, muchos coches, se hizo un poco pesado, pero al final consegui llegar a casa, eso si como si hubiera salido de una piscina.
Como conclusion…350 km, unas vistas fantasticas, la compañia inmejorable, las sensaciones increibles, la comida, bien, en definitiva, un gran dia de moto para recordar.

No queria dejar de poner la foto ultima, que tome el sabado, despues de la ruta.
Es una cuestion mas sentimental que otra cosa, pues asi chorreando agua no la habia visto ni cuando la lavo.

Vaya!!!!, supongo que es un momento importante.
Aunque puede que tampoco sea como para tirar cohetes.
De todas formas, es un numerito oiga!!!!
Vale, algunas son mias….joer tengo que ver como queda!!!
Aun asi, si alguien lo ha leido, y por lo menos se lo ha pasado bien un ratito, pue hemos conseguido algo.
Gracias, Thanks y en todos los idiomas….
Para las proximas 1500 igual dejais comentarios y todo.

Se considera mariconadas flagrantes:

* Estar más de 30 minutos en Internet sin mirar tias en bolas y no valen disculpas como «estoy buscando información para un trabajo» o «estoy consultando el extracto de la caja». ¿Para que coño tienes acceso a Internet si no es para ver mujeres que no podrías ver de otra forma?

* Pedir medias raciones o medios platos. Se les llama raciones y platos porque ya están calculados. Es decir: un hombre come una ración de patatas bravas o un plato de cocido. Quien come media ración es
medio hombre. Peor andan aquellos que piden platos terminados en «ito» o «ita».
Por ejemplo: «Camarero, tráigame un arrocito». ¡Menudo maricón!

* Consolar a las ex-novias de los amigos. La única excusa para que un hombre haga eso es que después se la pueda cepillar, o bien conseguir así que ella le explique algo que él pueda echar en cara a su amigo (preferentemente alguna situación embarazosa o algún vicio insospechado que él tiene). De lo contrario, que se vaya a llorar al hombro de su madre.

* Llegar a los 30 años sin barriga. Si a esa edad te preocupas del físico, estás listo. Como todo el mundo sabe, la mujer prefiere al hombre rico antes que al hombre atractivo. Deja de preocuparte por tu barriga y mira más por tu bolsillo, porque las mujeres le dan más importancia al BMW y a tu tarjeta de crédito que a los músculos de tu abdomen.

* Chupar un helado. El verbo «chupar» no debe formar parte del vocabulario de un hombre; un hombre de verdad se come los helados a bocados, y no a chupadas. Lo único que se le permite chupar a un hombre son tetitas y chochetes… lo demás es pura desviación.

* Tener como animal de compañía un gato. El gato, en sí, no pasa de ser un perro amariconado. Eso de lamerse todo el puto día y no querer bañarse es muy sospechoso. Además el gato hace «pipí» y «popó», y
luego lo esconde debajo de la tierra (es como lo de bajar la tapa del inodoro). El animal de compañía del hombre es el perro: arrambla con todo, mea y caga en cualquier parte, bebe agua del retrete y obedece a base de patadas. ¡Tener un gato en casa es cosa de gays!

* Salir a bailar. ¿Qué mierda es ésa? El hombre sale para beber, para hacer el burro, para ligar con putas… el hombre que sale «a bailar» no es hombre. Como mucho, uno puede dar unos pasos en la pista de baile, con la clara intención de aproximarse a la chichisa que le llama la atención. El hombre que sale a bailar es abyecto y vicioso.

* Beber cosas con nombres exóticos: «sex on the beach», «dry Martini», «bloody Mary»… todo mariconadas. El hombre no tiene caprichitos; bebe lo que todo el mundo conoce: vodka, whisky, tequila, cerveza… mucha cerveza. Los detalles en el vaso del hombre son limón, hielo o palito, según la bebida. La pajita y la sombrilla dan que pensar. Son cosas de putos.

* Pedir caipiriña con sacarina. ¿Tú pides caipiriña con sacarina? ¿en serio? ¿estás de régimen o qué mierda te pasa? ¿bebes o no bebes? La caipiriña es lo siguiente: limón, hielo, AZÚCAR y vodka. Si quieres pedir una cosa distinta, tienes que decir: «hoy voy a pedir una bebida de marica; dame un vaso con limón, vodka, hielo y sacarina».

* Fijarse en cómo visten los demás. ¿Tú eres de esos que se dan cuenta de que tu amigo lleva la misma camisa que ayer? ¡Maricón! ¿Cuál es la diferencia entre salir a tomar unas cervezas con una camiseta de propaganda y salir con un polo Lacoste? ¡Ninguna! Si tu amigo va haciendo el ridículo, peor para él y mejor para ti (más chichis te tocan). Si te fijas en si la ropa que llevan tus colegas combina, seguro que eres de esos a los que les gusta dormir mordiendo la almohada.

No ir de caza porque no hay sitio para cagar
Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.

Mirar el buzón todos los días
De maricas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho… así que os parece que es la primera cosa que hace Mirar el correo Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados.

Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares
Maricón el último. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático…. es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y güisqui, y todo lo demás son cosa de nenas. Donde se ha visto ‘oye chaval, me tiras la cafeína del café…’ Mariconazo!!!!!

Dejar que una mujer nos reviente los granos.

Es totalmente de maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan por que sino las mujeres no se acuestan con ellos.

Saber el nombre de más de cuatro pasteles.

Un hombre solo conoce, como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisú, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un ‘hombre’ como Dios manda entre en una pastelería y diga ‘Disculpe, me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Éclaire?’ Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo… a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.
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Es un referente, al menos asi lo creo yo.
La edad, si algo te da es sinceridad.
Por eso cuando encontre este pequeño lugar en el barrio de Alfama, en Lisboa, pense…mira un buen sitio para enterrarse.
Claro esta que si nos fijamos en la fecha,el 22 de agosto de 1992, aun la viagra estaba en fase I de investigacion.
Pero no deja de ser curioso, Jardin de las pichas marchitas.
Lo que ya no me entere cual era el procedimiento, para enterrrar el arma.
Seria curioso, al igual que en una reunion de alcoholicos anonimos, hola me llamo Paco y soy alcoholico, aqui que se hace?, llegas y gritas a todo pulmon, hola me llamo Paco y desde hoy doy por muerto el cacharro?.
Y a este sitio, como se va solo?, en compañia?, un notario da fe?, o simplemente te sientas meditas y das por finalizada tu vida sexual.
Bueno, sea como fuere, justo a un lado hay un bar muy animado, que seguro que una vez renunciado a lo carnal, los colegas alli presentes, con unas cuantas rondas, te serviran de apoyo y constataran tu paso al lado flacido de la fuerza.
Lisboa…que ciudad!, ya tengo al menos una excusa para volver a visitarla.

Andabame rondando la cabeza cosas sobre lo que elucubrar, cuando me ha sobrecogido la noticia del terremoto en Haiti.
Es dificil abstraerse al dolor, maxime cuando las cadenas de television se ceban en la desgracia, es sabido que a mas sangre mayor audiencia.
Mi cabeza, no puede olvidar la imagen que fue publicada por un periodico, de un hombe intentando pasar atraves de cientos de cadaveres.
Hoy igual que toda mi vida, el dolor por tanto sufrimiento invade mi corazon, por eso quiero dejar aqui, algo para que tanta vida perdida, no sea olvidada.
Es tiempo de recordar.
Haiti lloro tu dolor.

He sobrevivido, con relativa elegancia a una nueva navidad (a falta de reyes), y a todo lo que ello conlleva, viajes, tempestades, niños, niños histericos abriendo regalos, reuniones de familia, comidas, cenas, meriendas, vinos, cavas, champagnes, en fin lo que viene siendo una navidad, ni mas ni menos.
Esto estaria genial, si aqui pusieramos el punto y final, pero claro , los reyes se acercan, y eso significa, todo el mundo a la caza de regalos. Aun asi, uno en su ingenuidad, cree que a pesar de que quede reyes, el tema gastronomico, lo podriamos dar por finiquitado, craso error, nadie contaba con las promociones alimenticias de las grandes superficies.
Bien, veamos la cuestion, estamos en crisis, y ahora para vender , a todo se le pone la palabra magica REBAJAS!!!,no contentos con eso, si antes de salir de casa, no te han llamado al portero, correo publicitario, me puede abrir?, logras acceder al lugar maldito, a comprar pan, Ja!!!!!.
Segun llegas te ofrecen un cafe, cosa que oye!, esta genial, pero es que mas alli otra te ofrece un vino, a las 10 de la mañana !!!!. Es sabido que la diferencia, entre un caballero y un borrachuzo, es la hora en que ambos acceden al alcohol, mientras un borracho, no tiene hora, y es hasta probable, que se desayune con un buen tetrabrick de vinazo, un caballero jamas! y repito jamas, libara derivados etilicos antes de las 12 de la mañana. Pero aqui van a saco, un vivnito caballero?, y tu aun con el nespresso en la mano, le comentas jocosamente, hombre ! me hubiera gustado mas un sol y sombra, este momento suele coincidir, por parte de ella, con una respuesta en forma de sonrisa de mascara, acompañada de un pensamiento, del estilo, vaya por dios otro imbecil haciendose el gracioso, y acabamos de abrir, y me quedan 10 horas. Momento en que te sientes culpable y claro estas aceptas el vino.
Una vez liberado, conduces tus pasos hacia la panaderia, y te encuentras otra señorita, que te ofrece un canape, nunca accedas, es una trampa!!!!!.
Si al final accedes, ni hables, ni la mires ni le dirijas la palabra. Este error, suele ser muy comun, tu le dices, por cortesia, ah!, esta muy rico, y zas!!!!, te saca un paquete promocional, y te cuenta, que el canape es de alubias con chorizo, de la nueva gama del afamado cocinero vasco, Patxi Gomezetxea, a lo que le dices, pues a mi me sabe como la fabada litoral, de toda la vida, notese en este punto el toque gourmet, y entonces ella te explica, que no, para nada porque el canape esta hecho con una sofisticada combinacion de cosas, si, le dices tu, alubias, chorizo, morcilla y tocino, uhmm si, pero con la maestria que solo Patxi sabe dar a sus platos, pero oiga, esto es una lata, si si caballero y si usted ahora aprovecha, se puede llevar esta lata de magnificas alubias con chorizo, junto con la de albondigas con salsa de yogurt y la de almejas a la guadalajerense, por un modico precio.
Hago un inciso, que pasa?, que en Guadalajara solo comen lo que han inventado otros?. A ver, Empanada Gallega, Gazpacho andaluz, Butifarra catalana, Callos a la madrileña, y en Guadalajara??, que cojones es tipico en Guadalajara?, porque si ya fue frustrante, descubrir que ni estaba en un llano ni tenia que ver con Mejico, descubrir, que no tiene nada de comer, acojona, es mas yo desde que fui cosnciente, mis viajes al norte los hago por Burgos, donde si tiene al menos Morcilla.
Una vez hecha esta pequeña reflexion, continuamos nuestro periplo, hacia la panaderia, y te encuentras con el puesto de gulas, con guindilla y todo, asi que cuando llegas al final al final a la panaderia y te pregunta la dependienta que deseas, le contestas, ande deme una magdalena, a ver si consigo terminarme el cafe, que comido ya vengo.
Son las 10:30 de la mañana y ya estar para irte a la siesta, y ojo!!!!, aun debes salir, cargado con el pack de latas, ciego por lo mal que sienta el vino en ayunas, con un agujero por el picante de las gulas, y con el cafe frio…joder, mira otra cosa no, pero esto si que no lo soporto, asi que te acercas a otro puesto de cafe, y te llevas el cafe y la maquina, asi lo que era un euro del pan se te ha ido a unos 200, eso si tienes gulas pa invitar y latas que se caducaran en el armario, y un vino que regalaras a alguien antes de que se espese.
Los supermercados , a diferencia de lo que pensamos, no estan para ayudarnos, no, yo creo que forman parte de un plan, un plan para desquiciarnos, pues, si ya bastante complicado es encontrar cosas de alimentacion basica, como la leche , los huevos, pongale ahora por medio a estos seres crueles, que son los las promotoras publicitarias.