Somos de comportamiento voluble,podemos pasar por todos los estadios emocionales en apenas un rato. Algo debe tener nuestra fisiología que nos permite hacer eso, te levantas contento y al cabo de un rato estas amargamente deshecho por cualquier cosa.

Supongo que solo la edad te da cierta perspectiva y ayuda para poder gestionarlo de una manera digna, o quizás tampoco.

Una vez mas llego tarde a mi cita con mi pequeño, y como se ve no de la mejor manera, pero no quería demorarlo mas, creo que estas cosas van y vienen, y solo espero estar de mejor animo la próxima vez.

No, no quiere decir que me haya relajado en mis convicciones y creencias, para nada, sigo echándote todo de menos, nada cambia eso, te quiero de siempre y eso tampoco cambia, es posible que lo que cambie sea yo con mi entorno, y el hecho de no tenerte en estos días se me hace mas cuesta arriba.

Te quiero mi pequeño, hoy y siempre, con mis altibajos y todo, para siempre juntos.

Hablemos de números, un año en el peor de los casos tiene 365 días o lo que es lo mismo 52 semanas, visto así la perspectiva que varias cosas confluyan en los mismos tiempos parece complicada, pues no…no lo es,  de hecho estos son días en que todo se torna casi imposible, por la cantidad de sucesos que llevan acaeciendo durante los últimos meses.

Así entre acontecimientos complejos , agua en cantidades de diluvio, aterrizajes forzosos con la cabeza, y demás complicaciones, se nos echó marzo encima, y quien por aquí tiene las pocas luces de asomarse, sabrá que marzo empieza con una mirada a mi corazón, profunda mirada, donde se encuentra, sigue estando ahí, el ser que colmó parte de mi vida de felicidad.

No son días que podamos recordar con alegría estos últimos, pero aun así siempre tenemos tiempo para acercarnos al recuerdo y al profundo sentir que dejo en nosotros el pequeñito, mi juguete, ese ser que con su sola presencia alegraba la vida y a a la vez aliviaba los amargos días, que también los hubo.

No es novedad que mis sentimientos no hayan cambiado ni una pizca, pues suelo moverme en esa fina y delgada linea del todo o nada, y así por todo ello sigue en mi corazón y mi cabeza desde el día que vino a mi vida.

Cinco años ya, y aun mil años que viva seguirás dentro de mi, porque seamos sinceros, me sigues trasmitiendo alegría y felicidad.

Te quiero, te queremos chiquitín, nuestro juguete, nuestro compañero fiel y alegre.

No siempre las situaciones juegan a favor de uno, es mas estoy casi convencido que mas bien es una lucha diaria o aplazada para que las cosas se hagan o sucedan cuando uno las tiene pensadas.

La cosa es que desde que amaneció este año, nuestras circunstancias han pasado por diversos avatares que, entre otras cosas han derivado a que yo hoy, por fin, me haya puesto a escribir…a buenas horas!!!… pero como en una sucesión de catastróficas desdichas el tiempo nos ha apartado de cosas quizás mas lúdicas.

La verdad es que me gusta sentarme aquí, para recordar al ser, pequeño en tamaño y enorme en grandeza, que con su luz me alegro la existencia durante toda su vida. No voy a repetirme, o si, lo cierto es que esto tiene sentido porque me deja acercarme deforma escrita a el, porque en mi cabeza y corazón esta siempre perennemente. También tengo que reconocer que posiblemente muchas veces no este lo inspirado que se supone debería estar, pero ya es cosa de mi negación como prosista del que hago gala, pues uno vale para pocas cosas.

Sea como fuere, le guste a quien le guste, este es mi refugio , el mio y del mi chiquitín, en el que doy rienda suelta a los halagos que ya ne vida le hacía, y que le sigo haciendo cuando me siento un ratito con el en el monte, cuando no llueve, cosa que ahora parece lejana en tiempo, porque madre mía que manera de caer agua.

Mi niño, mi juguete, te quiero te queremos y siempre encontramos un gesto o algo que nos recuerda a ti, porque si, sigues en nuestro corazon, del que no te has movido ni una pizca.

Se que debería estar ya curado de espanto, pero no es así. Hoy es ese día, el que empieza un todo de duración anual, momento este en el que no se porque motivo, se supone que todo va a ser diferente de ayer, nunca entendí eso, pero si leemos periódicos o por las redes, se nos inunda de publicidad de buenas acciones y actos a realizar a partir de esta fecha.

Navidades las hay de muchos tipos, la mayoría invitan a la alegría y a la reunión, pero hay otras que obligadas por las circunstancias se celebran de otra manera. Me centraré especialmente en las que suceden entre las paredes de un hospital.

Siempre es malo estar en un centro de estos, pero mas aun en estas fechas, por eso quiero mostrar mi gratitud, con todo ese personal, desde médicos a celadores que saben hacer su trabajo y muestran su cara mas amable tanto con pacientes, como con las personas cuidadoras.

Pero siempre hay peros como no, también hay gente por llamarlos de una manera, que como diría mi padre no están contentos ni descolgando longanizas, y lo hacen visible aportado todo un arsenal de malas maneras , malas palabras y gestos aprovechando su autoproclamado derecho a creerse estar por encima tuya. Me pregunto como serán estas personas en su día a día. Deberían realizar algún tipo de test de conducta antes de ponerlas cara al público, máxime teniendo a pacientes con mucho miedo en las camas, cosa que parece no importarles en absoluto.

Juegan con la ventaja de que los familiares ya tienen lo suyo, como par embarcarse en luchas contra esta tribu de indigentes emocionales, que por trabajar ya sea aquí o en cualquier parte se creen con el derecho divino de maltratarte.

Queda el gran consuelo que solo son una pequeña porción del personal, que para nada empequeñece la labor de la maravillosa gente que si es consciente del pesar que esconde cada habitación.

No que va, no voy a dejar que esto me pase por encima, mi corazón y mi alma siguen llenos de mi chiquitín y de mi amor, y cada vez esta mas rebosante. Empieza un año nuevo, en que veremos que nos depara, pero algo si es seguro, mi pequeño seguirá en mi, y afrontaremos lo que sea. Te quiero mi pequeño, te queremos ahora y cuando sea.

Ciertamente no tengo perdón, pues casi ha pasado medio mes y aun no he escrito nada. A medida que pasa el tiempo mi cabeza va centrado las cosas, y por un lado me recuerda que no he hablado nada pero por otro lado la parte mas oscura y personal de mi alma me impide hacerlo, tanto debate interno al final, se esclarece.

Es el ultimo mes del año, rematado por la navidad, esas fechas en las que desde todos los lugares nos incitan a celebrar en familia, pero que a fuerza de ser sincero jamas me sentí cómodo con ella, por muchas y diferentes razones. Pero quizás lo que peor llevaba siempre es que tenía que irme lejos y con ello dejar a mi chiquitín en acogida, y realmente cada vez que por una u otra razón debía hacerlo era como arrancarme parte de mi alma.

La navidad esa época del año en la que parece que se nos obligue a ser felices por decreto, y que por causa mayor y por no tener claras las prioridades hacemos cosas que no queremos. Nunca me gustó irme a un lugar que cada tiempo, me resultaba mas extraño, con gente a su vez cada vez mas ajena, y desde que arrancaba hasta que volvía solo tenia una idea en la cabeza, estar junto a mi pequeño.

Aquí tengo mis verdaderas raíces, mi chica, el amor de mi vida, y mi chiquitín, quizás mi única nostalgia verdadera junto con mi padre. Por eso repito una foto, esa que está en casa y que me reconforta con el mundo, con nuestro universo,ese que fuimos creando día a día juntos, los tres, por eso os quiero, y al pensaros, mi cabeza y corazón se llena de vosotros. Mi dulce juguete, te quiero os quiero te queremos… siempre!!!

Hoy es uno de esos días que no me resultan simpáticos. No por lo que de emotivo pueda tener, sino por el hecho de que como una obligación que se nos marca, un punto en el que hacer diario para recordar a aquellos seres que por nuestra existencia pasaron.

Esta reflexión no es nueva aquí, no creo en los homenajes puntuales, máxime cuando eso obliga a miles de personas a hacer algo para lo que seguramente ganas no tengan.

Aun así, es un día que le sirve también a otra mucha gente para recordar a su gente, y tampoco está mal.

En definitiva poco me importa la fecha que sea, hoy es día de traer a estas paginas a quien le da sentido a todo esto, a mi pequeñito, mi juguete, ese amigo que compartió su vida a mi lado y que me hizo ser el ser mas feliz de esta mi vida láctea vital. Por eso sea o no el día siempre esta aquí conmigo, con nosotros aunque sea martes de carnaval o jueves santo.

Te quiero mi chiquitín ahora y siempre.

Reconozco que no siempre estoy inspirado, me cuesta en ocasiones horrores escribir, y no es porque mis pensamientos no den juego. Ocurre que cuando me enfrento a ello, es como si me faltara el enganche para poder hacer algo medianamente decente.

Ademas se añade a todo ello, la presión que me genero yo solo al querer ser algo ocurrente a la hora de escribir, y claro está, no creo que de normal lo consiga, así que cuando estoy en esta tesitura es que ni siquiera lo pienso, porque ne avergonzaría de mi mismo.

No me gusta escribir por simplemente hacerlo, me gusta como terapia regular, es mi momento para desgranar mi alma y reconocerme que sigue estando atada por amor a mi pequeño.

El tiempo suele regularizar las cosas, por eso es importante parar y en esa parada desgranar sonrisas, aquellas que nos provocó con su sola presencia y risas con sus ocurrencias. Cada vez tengo mas claro que parte de su personalidad se introdujo en mi, y quizás es por eso que tengo tantas cosas asociadas a el.

No importa el tiempo, si en esa parada sigues teniendo los mismos sentimientos. Posiblemente es por eso que me asomo aquí una vez al mes para reencontrarme con ellos y poder gritarlos al mundo. Te queremos aunque con el calor no haya ido a verte mas estos dos meses, pero mi alma esta llena de ti, de tus gestos tus travesuras tu cariño. No pasa el amor por mas tiempo que pase. Te quiero, te queremos ahora, con calor con frio, o sin nada que contar. Siempre mi chiquitín.

Y septiembre llegó, esto se sabe porque son variadas las señales y no, la principal no es que haya menos turistas por la calle no, se sabe porque los kioscos de prensa que aun quedan se llenan de reclamos de coleccionables para iniciar el nuevo curso. Son de esas cosas que piensas , oye que curioso, voy a suscribirme a este de hacer un Seat 600 en tamaño 1/1000 y cuando llegan estas fechas ante el reclamo de hacer una Renault Kangoo o similar, recuerdas el 600 y te preguntas que hice yo con aquello, y con lo de la colección de pájaros del mundo y la de tornillería para todo uso?

Son estas cosas las que nos determina, que junto con los niños al colegio, todo se normaliza como antes de las vacaciones.

Y asi hasta aqui llegamos dispuestos a un continuo espacio tiempo que nos acerque al fin de año y con ello a las otras vaciones.

Ha hecho calor y no he subido todo lo que debería haber hecho a verte, pero aun así vas conmigo a todas artes como ha sido siempre. Te quiero eso nunca cambia y aunque no quiera pensarlo, te echo, te echamos de menos, pero mas por lo que de añoranza tiene recordarte cuando hacemos algo o muchas cosas que nos recuerdan a ti.

Siempre juntos, así es y así será ahora y para siempre. Te quiero, te queremos cualquiera que sea el mes o el calor que haga..

…a un año mas!!! Así reza una canción de Nacha Pop, en principio muy filosófica ella, pero vamos que lo que se celebra es un cumpleaños.

El reloj, ese que no marca las horas no ha traído hasta aquí, para celebrar un año mas de chiquitín, el mas mejor de todos. Y como ya es una costumbre, subí al monte a ponerle su música y a cantarle el consabido «cumpleaños feliz» .

Aparte de toda consideración sentimental, estar cerca de el en los días mas señalados, me hace bien, es quizás ese momento en el que los recuerdos se agolpan mas reales, y como si de una película documental, van pasando por tu cabeza toda la historia que compartí con el.

No quiero ponerme místico ni penoso, sigo como ayer y como hace tiempo, con su vida en mi corazón y su sonrisa en mi alma, y no cambiara.

Te quiero pequeñín, te queremos, siempre, y hoy en tu cumple te cantamos como siempre desafinado, pero con el corazón «Cumpleaños feliz»

Y es que parece una perogrullada, pero la vida con estas temperaturas parece querer escaparse, y si por efecto de algún alucinógeno, nos da por leer las estadísticas del calor con respecto a otros años, pues ya tenemos tema de conversación con el cuñado, para todo el verano.

Es julio y vale que hace calor, mas del que solemos aguantar, pero aun así habrá quien reniegue del cambio climático y siga además pensando que la tierra es un disco de vinilo, para todo hay en esta vida.

Seguimos avanzando, aun en la delicada tarea de hacerlo con cada vez menos compañías, y son los recuerdos los que nos ayudan a no flaquear.

Agradezco mi pasión por fotografiar a mi chiquitín y poder verlo a diario, eso me ayuda y me acompaña todos los días, aunque sea un recuerdo, su mirada y su expresión continúan en mi siempre.

Este es un mes regular para nosotros, pues es el mes de su cumple, pero bueno no vamos a ponernos melancólicos antes de tiempo.

Te quiero mi pequeño peludillo desde siempre, incluso me cuesta recordar el tiempo anterior a estar juntos.

Hoy y siempre en mi corazón , te queremos, por mucho calor que haga.